5.- " SAMUEL TU POESÍA VALE CALLAMPA, AHORA LOS KRATORIÁNOS VIENEN POR TÍ" novela

MUESTRA DE LA NOVELA: "¡SAMUEL, TU POESIA VALE CALLAMPA, AHORA LOS KRATORIÁNOS VIENEN POR TÍ!"

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“¡SAMUEL, TU POESÍA

VALE CALLAMPA!,

¡ahora los Kratoríanos

vienen por tí!”

                por Geko.

                             

     

       “¡SAMUEL TU POESÍA

VALE  CALLAMPA!,

¡ahora los Kratoriános

     vienen  por tí!”.

©by Geko 2015

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Los relatos o hechos presentados en estos escritos

son producto de la imaginación de sus escritores

respectivos, por lo que nada tiene que ver con la

realidad vigente. Cualquier coincidencia es mera casualidad.

PROHIBIDA TODA

REPRODUCCIÓN.

                               

 CUANDO ALONSO “PRIMERO” KRATOR  NO PUDO AGUANTARSE.

           

    Es de noche.

               Una noche muy fresca y suave.

               Es verano.

               Una noche de esas que hacen una delicia del verano.

               Esas noches donde cualquier persona viste  ropas livianas, sueltas…¿cómo las de   la dama de la danza árabe?.

               Algo así.

              Se siente el frescor en los poros,  ese frescor delicioso, que no llega a ser muy helado, ni menos frío,  o  sea, con el toque justo.

              Un equilibrio total.

              Una delicia para el cuerpo, vivificante, tonificante… ¡ah, qué bueno es esto!...

                             

                                 

               Para qué hablar del ambiente: colores, luces, risas.

              Harta gente.

              No solo intelectuales estaban reunidos esa oportunidad en la feria, en la que se hablaría de “no ponernos rojos”, porque, sí, se iba a hablar de sexo, de erotismo.

               Era la “sexagésima feria del libro”.

               Hacían pruebas de sonido golpeando suavemente la boca del micrófono.

           - ¡Un, dos…probando!...¡un, dos, probando!,¡buenas noches, señoras y señores, público presente!,¡a continuación les invitamos a esta velada de creaciones y poesía, a escuchar las creaciones  de sus autores, les invitamos a escuchar a los poetas invitados y a los poetas de la región!...

                   A su lado estaba Juan Soñador, y otros dos personajes, con ellos el  presentador del recital poético.

                Samuel se sentía nervioso. Cuantas veces había estado en recitales poéticos y no podía evitar  ese sentimiento, ese estremecimiento, ese asomo de pánico escénico. Pero ahí estaba, junto a los otros lectores de poemas, que  mostrarían sus poemas eróticos.

                                   

                Habían buenas “vibras”, se notaba en el ambiente, esa sensación que experimenta el artista al enfrentarse a su público y percibe en que disposición viene. En esta ocasión, diría el actor, el público está bien afectado, está receptivo... lo que se necesita para un buen espectáculo.

           “¡Mierda, mierda!” y los actores salen a escena. Pero en esta ocasión no eran los actores que salían a escena, eran los poetas, los poetas de la región...bueno, por lo menos en esta ocasión, en esta lectura, uno, y el otro era de la tercera región.   

             Primero, como invitado, Juan Soñador, de la tercera región, le tocó leer sus creaciones. Creaciones muy especiales, con un aire, tal vez, de campo, de vida diaria.

                     Más tarde, los aplausos de la audiencia, marcaban el término de su presentación.

                     Samuel miraba los papeles que iba a leer. Ahí tenía un poemario, un libro de antología, donde él aparecía y páginas de notas sueltas, que había seleccionado para esta ocasión. Furtivamente dio una mirada al público presente. Estaba lleno el lugar, que era como un micro anfiteatro griego, que se usaba

                             

para las manifestaciones artísticas, lecturas y presentaciones de libros.

                   Gentes de todos los tipos estaban expectantes, como impregnadas de un espíritu cultural, que daba gusto. O quizás era  esa curiosidad de saber qué decían estos poetas sobre el sexo, qué cosas eróticas podían decir, qué cosas vomitarían a sus caras, a sus cabezas ávidas de escuchar cosas que despertarían sus sentidos, que de solo oírlas se dispararían sonrisas y risas cómplices, llenas de picardía, situaciones estimulantes como en una noche de verano, con luna llena y noche fresca; como fuere, la gente estaba ahí, viendo a este poeta, que le tocaba decir lo suyo.

                     Cuando dio esa mirada de reojo, con todo ese entorno, de alegrías, murmullos, la presión, el nerviosismo que sentía por la prisa de hacerlo todo rápido, para no aburrir a la gente y ese asomo de pánico escénico, no pudo darse cuenta de dos personajes curiosos que estaban entre el público y le veían; eran dos tipos vestidos de monjes, con túnicas de color verde  claro, que si las personas presentes habrían sido escasas, estos hubieran llamado la

          

                               

     

                                       

 atención. Más que nada, parecían unos gringos estrafalarios, unos turistas, dirían algunos, nada del otro mundo, unos turistas más del montón, dirían otros. Pero no. No sabían lo equivocados que estaban. No sabían que esos dos tipos eran, realmente,  cosa de otro mundo.

                     Para no sentirse más incómodo, tomó un papel y comenzó de inmediato.

           - Comenzaré con este poema que, si bien no es muy erótico, pero me gusta mucho, se titula: “sin límites”, bueno, después de este vendrán los otros... que son más... afín con el tema de esta feria, aunque cualquiera cosa podría ser erótica, depende del prisma con que se le mire...a ver,  veamos...

                Diciendo esto y acomodándose los lentes blancos, comenzó a leer:

                 

                    “SIN LIMITES”

              Hoy salí a comprar libros

              luego me dirigí a la plaza

              compré un helado de chocolate

              me senté en unos de los bancos

              sin horarios, sin restricciones

              sin límites en el horizonte.

              Parecía un niño, mientras el chocolate

              corría por mi mano.

                                     

                              

             “¿COMO DAR EN EL CLAVO?”

                    Ahora solo

                    quién , me traerá una tasa

                    con agua caliente

                    o una sopa.

                    Para poder dar las gracias,

                    mis escasos cabellos

                    o cambie mis pañales

                    y por último

                    yo saber que ella va detrás mio

                    y  yo sin frenos hacia el olvido.

                                       

             

                          “UNA DE DOS”

                    Hoy pasó Consuelo frente a mi

                    Parece que venía con la “hüeá’”

                    como la conozco,

                    tiene que haberla dejado el tonto

                    plantada

                    o

                    debe faltarle pico,

                    de eso estoy seguro.

      

                                         

                                  

                

                    Después de leer este y viendo la reacción del público, en donde se produjeron risas, Samuel se sintió con más confianza.

              - Bien, ahora comenzamos con el tema, pero por ahí puede venir uno colado que

no tenga que ver, pero, en fin... es que tengo un poco desordenado...pero, sigamos, sigamos..

                                “WOMAN”

                           A ti que te vi

                          tan señorita

                          de traje chaqueta

                          tacos altos

                          bien perfumada

                          excelente secretaria

                          delicada

                          bien delicada

                          sobre todo

                          al agacharte

                          a recoger lápices caídos

                          como me iba a imaginar

                          que eras tan buena para chuparlo.                          

   Del poemario “Más” (efectos) de marzo 2007.

                                

                           Una  risotada de una señora gorda dio el inicio a una ola general de risa, especialmente de los adultos, porque algunos de los niños presentes “no estaban ni ahí” y daban vueltas por ahí, pero, curiosamente, sin interrumpir.

                           Esto no era un show humorístico, pero Samuel se sentía bien con aquello, esa alegría de la gente. Era contagiosa.

                               “EUGENIA”

                       Siempre te sueño;

                       con la misma falda,

                       con el mismo peinado,

                       con la misma sonrisa,

                       con la misma cara de caliente.

               

                                    

                  

                     “OTRA POSE”

                       Me dijiste:

                       lubrica

                       lubrica

                       pero era demasiado

                       tarde.

                 “OLOROSITA”

              Se acercaba mi tía

              me abrazaba,

              era muy amorosita

              su boca roja en llamas

              me besaba en la mejilla

              mientras le caían sus tremendas tetas

              unas ganas de mordérselas

              mi tía era muy caliente

              pero no tanto como yo.

    

     

                            

                       

                   “LAS CLIENTAS”

                       Mi madre

                       la modista

                       detrás de la cortina

                       esos tiempos en el barrio

                       las clientas,

                       hermosas clientas

                       me corría la paja

                       apenas se iban.

                       Hoy, una de esas clientas

                       me dice que ella lo sabía,

                       por eso se demoraba

                      en ponerse la  falda.                                                 

     

                     

                                

         “LA CHICA LINDA A PUNTO DE SUBIRSE...”

                     Al lado mío   

                    su pierna brota

                    como una planta exótica

                    las luces rojas en sus pies;

                    nunca pensé que estuvieras

                    desnuda a punto de subirte

                    sobre mi

                    y que un cuadro de Balmes

                    lo encontraras “ fuerte”,

                    si supieras que en este momento

                    lo mio es más fuerte.

                             

                              

                             “SOGA”

                    Me costó encontrarte

                    tuve que luchar con:

                    camisas

                    pantalones

                    calzoncillos

                    calzones

                    solo para darte un beso.

                                   

                             

                               “EX..”

                     Ayer la encontré

                    en plena Avenida de Aguirre

                    ¿cómo estás mi amor?, me dijo

                    ¿cómo te ha tratado la “life”?.

                    La miré entre resentido y con

                    algo de amor

                    luego le contesté:

                    ¡como las “huevas”!.

                              “ME GUSTAN”

                    Siempre me gustaron

                    las locas y las putas

                    porque en su momento más cuerdo

                    son buenas amantes.

 

                                        

                   “ESTAMOS EN CHILE”

                  Todo ahora es desechable

                   y tiene uno la oportunidad

                  de comprarse algo nuevo

                  te repito:  todo

                  así que

                  no me hueí’

                  mujer de los mil demonios.

                              “MÓNICA”

                 Señorita, ¿quiere andar conmigo?

                 yo lo único que sé hacer es culiár.

           - Bueno...eso sería...gracias...

                                Comprendiendo el público que con lo último que dijo cerraba su presentación, la gente empezó a aplaudir, muy complacida. Entre el público sus amigos sonreían, Juan Aguilucho, el señor Ká, pero uno de los que estaba cerca, que, quizás, podríamos decir que era del grupo, no exactamente, pero sí, tenía una cara que se le caía de amarga, tan amarga que si la hiel se pudiera expresar, estaría reflejada en su cara;  con todo, su rostro era tan inexpresivo,  que era difícil saber si estaba contento o no, pero ciertamente era una postura nada más, junto con eso de andar de serio por la vida, porque cuando se sacaba la máscara se podía reír más que un payaso. Ese era Alonso “Primero” Krátor.  Pero ahora, seguro  que algo pasaba, pues sus vibraciones no eran muy buenas. Algo había que lo estaba irritando. ¿Que sería?

               Les recordamos a nuestro distinguido público asistente a la feria, que dentro de poco, a las 23 horas hará su presentación en este mismo lugar el destacado escritor y cantautor nacional Patricio Manns,  junto a los músicos que le acompañan, así que desde ya le hacemos la invitación para  que se queden y disfruten de este espectáculo de calidad que es totalmente gratuito, auspiciado por la ilustre municipalidad...gracias.

                     Después de estas palabras del locutor del evento, por los parlantes se podía escuchar música y la gente se relajaba y conversaba entre ellos. Samuel y los recientes expositores abandonaban el podio ya que los músicos del espectáculo anunciado,  tenían que instalar sus instrumentos y prepararlo todo. Él y sus amigos se dirigieron a tomar una tasa de café a un local que estaba cerca del escenario, a un costado, en un rincón muy acogedor.  Alonso se había quedado atrás, pero luego, de un momento a otro, lo vieron aparecer, lo miraron y se detuvieron en sus comentarios sobre la reciente lectura. Su mirada intimidó a todos, especialmente a Samuel, que fue a quién se dirigió.

              Con voz fuerte y con sus ojos muy abiertos le dijo:

      -¡¡Como se te ocurre leer eso, sobre indecencias y porquerías!!,¡¡nunca escuché un atentado tan grande al decoro a y las buenas costumbres!!!,¡¡¡nunca escuché tal atentado a la poesía decente!!!,¡¡¡qué inmoralidad!!!...

                 Alonso estaba furioso, las venas de su cuello resaltaban conduciendo la sangre hirviendo a su cerebro, a sus manos, a todo el resto del cuerpo. En su estado alterado en que se encontraba, parecía que de un momento a otro, este le iba a propinar un puñetazo.

      -¡¡¡Qué indecencia, qué indecencia!!!,¡¡¡vulgaridades, eso fue lo que escuché, vulgaridades!!!,¡¡¡qué poesía es esa, por Dios, qué poesía es esa!!!,¡¡¡una mierda, eso es lo que es!!!,¡¡¡una mierda indecente!!!.

                 Desconcertado, Samuel, no hacía más que mirarlo y aprestarse a un ataque, lo que parecía venir.

      -¡¡¡TU POESÍA VALE CALLAMPAAA!!!,¡¡¡ESO ES LO QUE VALE: CALLAMPAA!!!.

                Algunos se dieron vuelta para ver al tipo enajenado, que vociferaba,  que prometía dar un buen espectáculo de combos y patadas  por doquier.

       - ¡Pero, qué tanto, que le poní’!- le respondió el señor Ká, ya que Samuel estaba mudo ahí, sin decir nada, como paralizado por la acción de Alonso, que era claramente algo que no se esperaba.

         - ¡¡Poto, teta , pichula, es lo único que se te ocurre hablar, no puedes elevar tu poesía, sino que relegarla a lo más bajo del instinto  de la depravación!.

                 Al ver que Samuel estaba paralizado, el señor Ká respondía a las agresiones de Alonso.

         - ¡Oye, pero si la poesía no se explica, tú, como autor sabí’ eso!, ¡y que tan mojigato!, ¡si el tema que se trata es ese!,¿y por qué no le vaí’ a criticar los cuadros a Mario Toral donde casi se muestra sexo explícito de una relación en pintura expresionista?, ¿y por qué no le vái’ a criticar los poemas a Escarmeta también, que  estaban casi tan fuertes que los del Samuel?.

          - ¡Ah, pero, pero... eh, eso es otra cosa!,¡eso es arte!!.

              Contestaba Alonso, casi viéndose atrapado.

          - ¡Chí’!,¿arte?,¿arte porque vienen de afuera?, ¿cuál es la diferencia?,¿porque vienen de la capital son mejores?,¡qué!,¿aquí no se hace nada, no se produce poesía?...

          - ¡Sí, pero es que aquí no hay la experticia, la calidad…!

          -¿¿Quéee…??,¿nos estás diciendo que somos unos tontos???,¿¿que aquí no se puede hacer algo que valga la pena??...

          - Eeh, este, este …no, pero…

         -¡¡Pero qué!!,¿ah??...

         - ¡¡Es que allá tienen más cultura, más mundo y entonces…!!!

         - ¡¡Ah, entonces nosotros estamos aquí encuevados y no hacemos nada, eso es lo que quieres decir!,¿no?,¡que valemos callampa, eso quieres decir, que todos aquí valemos callampa!!,¡¡no tenemos cultura no tenemos nada, no pensamos, somos una mierda y no somos nada,  nada de nada!!...

      - ¡Oye!,¡pero si yo…!,¡no seái’ tan exagerado, si yo no he dicho eso!...¡yo lo que digo es…!,¡yo lo que digo es…!.

      - ¡Lo que decí’ y lo que estái´ haciendo es apoyar el centralismo, eso es lo que estái’ haciendo!,¡güeón pavo!,¡te hací’ eco de las políticas que apoya el departamento de cultura que organiza este evento pagándole más a estos artistas que trae de Santiago, y no a los que se presentan de la zona!,¡pregúntale cuanto le ofrecieron al Samuel para que recitara hoy día!,¡pregúntame a mí cuanto me dieron!,¡una cagá!.

      -¡Pero vinieron igual!,¿no?.

     - ¡Pero, claro, nosotros lo hacemos por el arte!,¡tu sabí’!,¡pero igual esto es injusto!,¡no debería ser así!, ¡cosas como estas vulneran la fe pública, debilitan la credibilidad de las autoridades que están a cargo de eventos de este tipo!,¡debilitan una nación a la larga, porque, ¿qué nos queda si estas personas que están a cargo de dirigir puntales culturales de este tipo, no dan el ejemplo de justicia e integridad?,¿qué nos queda?,¡nada, eso nos queda!,¿ y todo por qué?,¡porque piensan como vó’, agüeonáo’, por eso!,¡no tienen identidad propia, no tienen identidad nacional, no tienen identidad regional, que “apenitas” aparece algo que viene de afuera se vuelven locos!,¡y, claro, como somos de la región dicen: “qué, güeón, oh, que van a hacer artistas estos, si son unos indios culiados", ven reflejada su propia persona, su propia pobreza cultural y, por lo tanto, piensan que no valemos nada!,¡piensan que valemos callampa, como tú le estái’ diciendo, ahora, al Samuel, que su poesía vale callampa!.

         Alonso Krátor sabe que sus argumentos son muy débiles, que no está en una buena posición y trata de zafarse como puede.

    -¡Bueno, pero, pero...es que... es que...es lo que yo pienso… es lo que yo pienso y yo pienso que la poesía de este vale callampa y ya!,¡y mejor me voy a dar una vuelta!,¡cháo!.

                  Alonso dio la vuelta de inmediato  y se alejó haciendo como que  iba a vitrinear  libros en otros stands.

                El señor Ká, Samuel y las otras personas que estaban presenciando todo, lo vieron alejarse,  haciéndose  el tonto.

       - Parece que este amaneció con la cagá hoy día.- comentó el señor Ka.

       - Parece que sí- le contestó el aún desconcertado Samuel.

                Los otros no dijeron nada, quizás como adivinando el porqué de esa rabia.

               Atraído por las vociferaciones, Juan Aguilucho se acercó dejando su puesto de libros de otros autores regionales, aprovechando que estaba con otra persona, que se quedó vigilando.

        - ¡Qué!,¿qué pasó aquí?,¿quién está peleando?.

        - No, si es Alonso que se puso güeón; dice que la poesía del Samuel es indecente…- le contesta el señor Ká.

        - ¿Y tú, qué pensái’ Samuel?.

        - Ah… no me interesa.

               Momentos más tarde Samuel se había separado de sus amigos y, paseando por la feria, se encontró con el guardia del estacionamiento, al que ocasionalmente le vendía libros.

       - ¡Hey, que tal Samuel!,¡como estamos!...

                Algo amurrado le contesta.

      -¡Aquí, “amigo guardia”, pasando rabia!...

      -¿Rabia?,¿y rabia de qué?, ¡si aquí está todo pasando, aquí todo está bien, aquí todo es alegría!..

      - ¡”Amigo guardia”, me dijeron que mi poesía valía callampa!..

      -¿Ah?, ¿y quién dijo eso?.

      - El Krátor.

                      Ellos no se dieron cuenta, pero al mencionar ese nombre, eso llamó la atención de los dos tipos que parecían “gringos estrafalarios”, los de las túnicas verde limón, que estaban muy próximos y así pusieron oído a lo que estos estaban hablando.

          - ¿El Krátor?,¿y que le dio?, ¿ por qué dijo eso?.

          - Seguramente le picó el hoyo, que sé yo, pero estaba muy enojado, después que leí en el estrado, junto con los otros poetas, llegó y me vociferó y yo pensé que me iba a dar un par de combos!...

         -¡Ay,oh!,¿cómo tanto?...

        - No, si estaba furia, lo hubiérai’ visto…

       - ¿Y qué le habrá pasado?,¿por qué estaría “en esa”?...

       - No sé, pero está bien que yo escriba poemas malos, pero de ahí, a que me venga a criticar de esa forma, tan furiosa y destemplada, como si quisiera sacarme los dientes, nada que ver …no sé, llegaba a dar miedo…

                    En ese momento Samuel hizo una pausa unos segundos y luego le dijo al hombre que lo acompañaba:

      -¡Ah, se me ocurrió, “amigo guardia”!,¿tení’ una  hoja de papel?.

                   Precisamente el “amigo guardia” andaba trayendo un libro y un cuaderno pequeño del cual arrancó una hoja y se la entregó, y seguidamente, con rapidez,  le facilitó un bolígrafo.

       - ¡Toma, aquí tení’!...

                    Ensimismado Samuel se puso a escribir. Al cabo de unos minutos  el “amigo guardia” le pregunta:

      - ¿A ver, que tal?,¡muestra, muestra!...

                   Samuel le pasó la hoja de papel escrita y este pudo leer:

              La máquina de hacer poemas

              malos

              como el Krátor,

              me dio miedo

              su cara de sádico, e.t.

              que se meta el platillo

              volador en el culo

              culo- culo- culo….

                      S.N.

     - ¡Já, que “güena”!,¡ja,ja!, ¡cagó el Krátor!.

                          Con esto que dijo el “amigo guardia”, los tipos de las túnicas verde limón, se pusieron más alerta y trataban captar cualquier detalle y si era posible, leer el texto que Samuel había escrito.

                          En ese momento se escucha la alarma de su celular del hombre. Este ve en el visor quien le llama y contesta:

     - ¿Haló?,¿dónde están?,¡sí, voy en seguida!...

                          Luego aprieta el botón de “colgar” en el celular.

     - Discúlpame Samuel, tengo que ir a ver un asunto familiar…en 15 minutos vuelvo, quiero ver al Patricio Manns, ¿vas a andar por aquí?.

    - Si.

    - Bueno, nos vemos más ratito…

                          Con el apuro no le entregó el papel con el poema, sino que lo dejó en la mesa que estaba al lado. Samuel tampoco lo recogió, sino que fue al mesón de la cafetería, que estaba casi al lado, a comprarse un café y un sándwich. Entonces estos tipos aprovecharon para acercarse y tomar el papel con el texto y lo leyeron.

                         Sus gestos mostraron que algo andaba mal. Algo en ese texto los descompuso. Algo  había muy serio ahí, que les hizo fruncir el ceño. No estaban cómodos, para nada,  y cuando Samuel se acercó, tomándose su café y comiendo su sándwich, estos lo apuntaban, pero por detrás, así que  no los podía ver,  quizás  casi solo  de reojo. Al parecer estaban tomando una decisión. Luego Samuel se dio la vuelta  cuando se iban, los sujetos, mirando hacia atrás, le vieron directamente, y eso le inquietó. Algo en sus miradas le dio la sensación de que  tenían un asunto  con él. Pero esa sensación empezó a desaparecer cuando estos le dieron la espalda, alejándose por entre la gente con dirección a la salida del recinto.

  

          “ 1) El día en que los hombres desenchufaron

                 a las mujeres.

             2) El poeta que nunca tocó

                 ningún instrumento.

            

             3) Todas las mujeres sueñan

                  todos los hombres sueñan,

                  les falta algo.

                  A ellas una teta, un riñón

                  un dedo

                  A ellos los dientes, un coco

                  el Pato Manns

                  la voz, la voz.”

                          S.N.

       

     

          -Muy bueno el espectáculo, la música, esas canciones clásicas…pero la voz del Pato…se le escuchaba muy rasposa..

                      Comentaba el “amigo guardia” una vez que habrían presenciado el último espectáculo programado en la feria del libro esa noche.

          - Es que el tiempo pasa, amigo, y el Pato ya no es el de antes…

                Decía Samuel, viendo el escenario donde los músicos desmontaban sus equipos y también vio a Manns, el hombre alto, de pelo cano, macizo, que cantaba y ahora conversaba con varios de sus admiradores.

       - Bueno Samuel, yo me voy, tengo que trabajar mañana temprano. Nos vemos.

       - Nos vemos…

                 Rápidamente el “amigo guardia” desapareció entre la gente que ya salía, aprestándose para abandonar el lugar.

                Ya casi en las afueras, cruzando la calle hacia la plaza de armas, iban caminado los tres amigos: Samuel, el señor Ka, y Juan Aguilucho.

      - Vámonos a tomar una cerveza al Pub de calle Ohiggins…

               Sugirió juan Aguilucho.

     - ¡Que, oh!,¡si ya van a cerrar!...

               Comentó Samuel.

     - ¡Pero si es temprano, si son  apenas las dos y media de la madrugada y además es verano!...

   - Pero tu sabí’ como  son de fomes aquí en la Serena…

   - Bueno, por último vamos a mi casa, que yo vivo por aquí cerca.

              Agregó el señor Ká. Y esa sugerencia fue aceptada.

             Caminaban entre el vivido gentío que había salido de la feria y ahora se incrementaba el  que estaba en la plaza, y ahí había  espectáculos callejeros aparte: contadores de chistes, bailarines de breakdance, pequeños dúos de guitarra, un tipo gordo que se las daba de faquir y comía vidrio, un grupo de teatro de títeres, pintores artesanales y vendedores callejeros con sus lamparitas de colores, antenas de marcianos brillosas, vendedores de algodón de azúcar…todo eso parecía más vivido que en un bar o “Pub”, esa noche. Entre tanto, por ahí se veían los dos tipos de las túnicas verde limón, que seguían de cerca a estos tres amigos sin que se dieran cuenta. Entre caminar y desplazarse viendo a las gentes que presentaban sus espectáculos y las otras gentes que hacían de público, estos empezaron avanzar colocándose a los costados de ellos. Llegó un momento que paseaban en un sector donde había poco público y estaban algo apartados de la gente, Samuel alcanzó a ver a uno de ellos que estaba cerca de él, cuando de repente empezó a correr una especie de ventisca, como un extraño remolino de viento. De la nada,  en este viento arremolinado,  que giraba  en torno a ellos, empezó a aparecer una luz verde clara que los envolvió a los cuatro, digo a los cuatro, porque alcanzó a un tipo que iba delante de ellos y no se podía ver quien era porque usaba una capucha, a la usanza de esa moda de los idiotas imitadores de los “flaites” del Bronks de Nueva York.

    -¡¡Que chucha, que mierda pasa!!- alcanzó a decir un desconcertado señor Ká.

                    El entorno desapareció y quedaron ellos en medio de esa luz verde clara. El tipo desconocido miraba alrededor, pero sin sacarse la capucha, veía, al igual que lo hacían los tres amigos. Seguían parados en el piso, pero todo era luz y un tenue, pero muy tenue, zumbido. El lugar ya no era la plaza de armas de la Serena con su vivida actividad de verano, estaban en otro lugar, ¿pero qué lugar?, esto parecía más bien el limbo, un lugar indeterminado, un lugar en medio de la nada, un lugar con otra atmósfera, pero otro lugar.

                  En la mente de Samuel pareció estallar algo, una idea que no le pareció muy buena.

   - ¡¿Oye, no serán tus amigos de nuevo, Juan??...

   - ¡No sé, güeón, no sé!...

   - ¡Andarán buscando venganza, porque si es así, estamos cagados, esto parece una abducción!!..

   -¡¡No sé, güeón, no sé!,¡yo no tengo nada que ver ahora!!..

   -¡Oigan, de qué están hablando ustedes!..

                 Pregunta el intrigado señor Ká.

   - ¡Después te explico, es muy largo… tení’ que leer la primera novela!..

  - ¿Qué?...

                 No le alcanza a contestar con esa interrogación el señor Ká a Samuel, cuando alrededor se empieza a materializar otra realidad.

                Unos ocho hombres muy similares a esos “gringos estrafalarios” de túnicas verde- limón aparecen lentamente a los costados, como custodiándolos,  tres de  ellos que tienen otro tipo de ropa y parecen ser guardias de seguridad.

                Uno parecía la autoridad, como un director de la asamblea o lo que fuera esa “reunión social”, Samuel lo reconoció como unos de los que vio en la feria del libro.

    -¡Señores, se encuentran en KRATÓRIS,  y como están en nuestra jurisdicción han sido conducidos hasta aquí para dar cuenta del delito de injurias graves en contra de nuestra divinidad, divina esencia de nuestro cosmos, de nosotros los KRATORIÁNOS, nuestra deidad KRATORÚNGALO.

              El Kratoriáno, con más dureza en sus ojos, continuó:

    - ¡¡Ustedes comparecerán ante el tribunal por una causa eclesiástica de KRATÓRIS, ustedes… que son secuaces del principal culpable…!!

             Entonces el individuo apunta a Samuel con énfasis:

    -¡¡Usted!!...

            Samuel no lo puede creer.

   - ¿¿¿Quéee???.....  

               

            

      

             

               

                       

               

      

       

                 

                        

         ¿HOYOS DIMENSIONALES MÓVILES?,  ¿QUÉ ES ESO?!!.

                      Los cuatro amigos se encuentran cómodos en un recinto que parece una sala de espera, con la  sensación de no creer lo que está pasando, pero a la vista de todo, es  una pasmosa realidad que no la pueden evitar, así que no les queda más que, acostumbrarse.

                      Están sentados en unos sillones y algo apartado está Alonso Primero, cubierto con su capucha y ellos todavía no saben quién es. Para esconder más su identidad se ha puesto unos lentes oscuros de Sol que traía en los bolsillos y permanece siempre con la cabeza gacha, de forma que mantiene siempre el bajo perfil.

      - ¿Qué es lo que está pasando Samuel?...ustedes dos estaban hablando de algo…parece que ya han pasado por esto…que es todo esto?.

                    Pero no deja contestar a Samuel, que era a quién principalmente era dirigida la pregunta:

     -¡Pero güeón, no me digái’ de nuevo que lea la primera  novela; en primer lugar, no la tengo a mano y si la tuviera, no me voy a poner a leerla ahora mismo, además, no podís’ ser un mercanchifle de mierda aprovechándote de que necesito saber de qué se trata; “háceme” un resumen corto aunque sea, sinvergüenza de mierda!.  

    -¡Bueno, pero entonces...¿toda la mercadotecnia está equivocada?.

   -¡Equivocada está po’ güeón!,¿encontrái’ lindo el aprovecharse de la necesidad de la gente para aumentar tus arcas?.

  -Bueno, no es precisamente muy ético, pero así se estila yo...

 - ¿O sea que si se estila comer mierda, vó’ vái’ a comer mierda?.

    - No, pero...

     -¡¡Yá, yá, córtala, córtala güeón!!,¡¡quiero que me contí’, ahora mismo, que es lo que ocurrió y que tiene que ver con esto; quiero saber que está pasando!!,¿¿me entendí’??..

       -¡Está bien, está bien, calmado.... no  hay para qué alterarse!...lo que pasa es que este güeón del Juan Aguilucho, me tendió una trampa: hizo que me raptaran unos extraterrestres, los Manimanganiános, que en ese entonces eran sus amigos, y como sabía que no la iba a  pasar muy bien con estos extraterrestres, ya que estos me pusieron artefactos en la cabeza y me “sapearon” mi vida entera, este güeón hizo esto a manera de una venganza, para desquitarse de lo que pasó en el restorán Ciro.

       - ¿Y?...-consultó  todavía insatisfecho el  señor Ka.

       - Resulta que lo que nos ha pasado parece una abducción y yo  estoy sospechando que todo esto es obra de los “Manimanganiános” ya que les destruimos su “ovni” y...

                           Juan Aguilucho, con expresión preocupada, hace sus descargos  para exculpase del asunto.

      - Yo no sé, yo no tengo la culpa de lo que está pasando, yo no tengo la culpa de que estos “Manimanganiános” fueran unos traidores y anduvieran con mentiras y ahora, yo no tengo nada que ver con lo que está pasando y además estos tipos no se parecen  en nada a los “Manimanganiános!.

     -¡Pero “capáz” que seái’ vó de nuevo con otra broma macabra y no hayái’ aprendido que casi nos despachan a los dos!.

     -¡Por lo mismo, güeón, ya te dije que no,  yo no he tenido contacto con esos “marcianos” desde que nos escapamos de esa cagá de “ovni”!,¡a lo mejor vó’ hay hecho contacto con ellos para tomarte la revancha para cagarme a mí, con lo envidioso que sói’ vó’, no me extrañaría!.

    -¡Na’ que  ver la güeá!,¿¿cómo voy a hacer eso??,¡vó’ estái’ inventando cagás!, ¡por eso yo no te creo ná’ a vó’, Juan, porque como me la tejiste esa vez...!.

   -¡Yá,yá,yá, está bueno yá, córtenla, ya “caché” todo, así que termínenla!.- les espeta un molesto señor Ká, para que no sigan discutiendo.

                  Y a los segundos después  pregunta:

    -¡Pero si este no tiene nada que ver con lo que está pasando!...¿por qué nos han traído ante un especie de tribunal?,¿y qué tienes que ver tú en esto Samuel, ya que ese tipo te apuntó a ti?.               

      - Bueno…parece que me están culpando de algo, y los están involucrando a ustedes…

     -¡Pero  de qué!,¿qué  hiciste?.

     - No sé, no tengo idea…pero seguro que ahora lo vamos a saber…

                  Le dice Samuel indicándole la puerta de acceso al lugar que se está abriendo.

                   Los cuatro ponen atención a la persona que se asoma por el umbral de la puerta. Es un tipo similar a los otros, pero con algunas diferencias, un poco más bajo y algo grueso de cuerpo. El tipo parece un extraterrestre típico de  algunos mostrados en comics antiguos, de frente calva, cabello de las orejas hacia abajo, cejas abundantes y barbillas de chivo.

     - ¡Señores, me presento, soy Ikis Péuki As, abogado defensor y el tribunal me ha asignado para su defensa,  en caso de que ustedes no tengan como ejercer su derecho a defenderse de la imputación que se les ha hecho…

                El Kratoriáno toma asiento en un sillón frente a ellos y deja una carpeta que portaba en una pequeña mesita de centro que ahí había.

    - Señor…- le dice tímidamente Samuel.

    -  Péuki, Ikis Péuki As…

   - Señor Péuki...soy Samuel Aspe Aracena…al parecer soy el principal inculpado, ¿de qué se me acusa?.

               Muy tranquilo, el abogado Kratoriáno le indica, consultando unas hojas de la carpeta que había dejado en la mesa.

      - Mire, señor Aspe Aracena, a usted se le acusa de injuriar gravemente a la deidad Kratoriana “Kratorúngalo”, mediante un escrito.

      -¿Un escrito?,¿pero qué escrito?.

      - Usted debería saberlo.

      - No, no lo sé, señor Péuki.

     - ¡Qué escribiste Samuel!- indaga el señor Ká.

    - ¿Viste que fuiste vó’?, ¡y me estábai’ echando la culpa a mí, caradura!- agrega otro tanto Juan Aguilucho.

    -¡Ná’ que ver, güeón, yo no sé lo que está hablando este señor!.

   -¿Seguro Samuel?- le pregunta serio el señor Ká.

   -¡Seguro, seguro!.

   - Señor Péuki,¿podría mostrarnos ese escrito, la copia de el o algo?- indaga el Señor Ká al abogado Kratoriáno.

  -¡Ah, buena idea Señor Ká, para saber de qué se trata!- agrega algo ansioso Samuel.

  - ¿Usted es el Señor Ka?, ¿Kafka?,¿tiene algo que ver con el apellido Kafka?..

le pregunta Péuki.

  -¿ Kafka?.

 -¡ Sí, Frans Kafka, el escritor terrícola de “Metamorfosis”,”el proceso” y otros textos?.

      - ¡Ah, sí, el escritor, pero yo no soy él, no tengo nada que ver, bueno, algo que ver, por mi gusto por la literatura, pero no soy pariente, ni nada!...

        -¿Pero cómo sabe de Kafka, señor Péuki, que ha ido a la Tierra?- pregunta algo intrigado Juan Aguilucho.

       - Es muy fácil bajar a la Tierra e ir a la feria o a un kiosko y encontrar  los libros de este señor; a gran parte de nosotros los Kratoriános nos gusta Kafka.

      - Pero cómo…¿llegan y se meten así cómo así al espacio terrestre, sin pedir permiso?...

     - Bueno…este.. bueno, no se lo diga a nadie, pero, yo no voy a la Tierra, sino que los encargo. Alguien, por “casualidad”, es engullido por un “hoyo negro móvil” y va a parar a la Tierra, y como se ha producido este “accidente”, la patrulla rescatadora dispara un rayo y lo trae de vuelta, no sé si sabe usted, que nosotros somos los únicos, por lo menos en esta parte del universo, que hacemos labores de rescate, pues tenemos la tecnología para determinar el comportamiento errático y la dirección a donde expulsan a los absorbidos, bueno, como le decía: se enfocan los rayos  y lo rescatan, porque  al final es un accidente de la “naturaleza cósmica” y ¡zás!, aprovecha el muchacho de traerse unos libros de Kafka… y bueno, así como yo, hay otros que encargan lo mismo, ¿entiende usted?.

    - O sea, hacen la güeá pirata, clandestina…

    - Bueno, yo no diría eso, más bien diría que “aprovechamos los vaivenes de la naturaleza”, “accidentes”, como son esos “hoyos dimensionales móviles”, todo el mundo lo sabe, no es nada ilegal…diría yo…

   -¡Mmhh!- muestra su cara de perspicacia, de duda,  Juan Aguilucho.

  - Mire señor Péuki, sería ilegal si Samuel no sabe de lo cual está acusado y si usted dice que él ha escrito algo injurioso, sería imprescindible conocerlo para saber a qué atenerse. Si usted va a ser nuestro abogado defensor debería tener una copia de ese escrito.

 - Bueno, si señor Ká, la tengo; aquí está.

         El Kratoriáno le entrega una hoja de papel, la que el señor Ká lee con avidez. En seguida se la pasa a Samuel para que lo lea.

  - ¿Tú escribiste esto Samuel?- le pregunta.

          Samuel en un primer momento no contesta y lee el texto y lo reconoce inmediatamente.

      “La máquina de hacer poemas

       malos,

       como el Krátor;

       me dio miedo

       su cara de  sádico, e.t.

       que se meta el platillo

          volador en el culo

          culo- culo- culo….

  -¡Pero si esto lo escribí en la feria del Libro y parece que se lo dejé al “amigo guardia” del estacionamiento o en la mesa donde me estaba tomando un café, ya no me acuerdo, pero..¿ qué tiene que ver esto con su deidad, me puede decir usted caballero?.- le dice algo enojado Samuel al señor Péuki, pero antes de que conteste, el Señor Ká, le pregunta al mismo.

  - ¿Tiene que ver con la palabra o nombre “Krátor”, señor Péuki?.

      - ¡Sí, señor Ká!.

     - ¡Pero ese es un nombre de algo o alguien, un apellido, no necesariamente se refieren a su deidad!,¿Oh, no, Samuel?- dice esto último dirigiéndose a Samuel.

     -¡Oh, sí,sí, por supuesto!.

     -Sí, señor Ká, tiene usted razón, quizás podría ser así cómo usted dice, pero ocurre que hay dos testigos que aseguran que ese escrito tiene otra significancia, y la significancia que le dan es que fue escrito con saña hacia  la deidad y apoyado por otro  terrícola cuando lo leyó e hizo mofa de aquello y ellos dicen que fueron testigos presenciales de aquello y rescataron la prueba que sería ese papel escrito.

     - O sea, ese es el caso.

    - Sí, señor Ká, ese es el caso.

    -¿Y qué tenemos que ver nosotros si fue el Samuel quien escribió esto y el guardia que dijo eso?.- agregó Juan Aguilucho.

   - Bueno, ustedes han sido implicados por los testigos y de acuerdo a nuestra legislación penal eclesiástica serían “cómplices solidarios”.

   - ¿Cómo?,¿qué es eso, qué invento es eso?,¡si yo no he hecho nada!,¿por qué tengo que ser “cómplice solidario”?.

  - Ustedes son amigos de Samuel y vinieron con él y los testigos los han implicado, como le mencioné antes.

     -¡Pero por qué chucha tengo que pagar los platos rotos yo, si fue este el que escribió ese papelito, que tengo que ver yo en ese asunto!-

    - Gracias por tu  apoyo, Juan.

   - ¡Ná’ que apoyo aquí!,¡ yo quiero que me suelten y me devuelvan a la Tierra, ahora!,¡lo demando!.

             En su desesperación y viendo al cuarto integrante, el tipo encapuchado y de lentes, le dice:

   -¿Y usted, amigo, no dice nada?,¡¿ no sabe que estamos a las puertas de quedarnos condenados en este planeta para siempre, acaso no quiere salvarse??...

            Alonso “Primero” Krator está más asustado que todos, toda esta situación es muy inusual para él y prefiere mantenerse extremadamente cauto,  así que no se atreve a decir nada y baja la cabeza  aún más,  y esto le hace mostrar  una actitud verdaderamente patética. Los demás lo ven y no le dicen nada, ya que piensan “pobre tipo, está más cagado que nosotros”, entonces el señor Ká le dice a Juan:

   - El amigo es más listo que tú,  Juan, sabe que hay que esperar, qué va a pasar, no podemos hacer nada más, mal que nos pese.

   - ¡Puta, la güeá, no es justo!-

   - Tiene razón  el señor Ká, hay que esperar que pase el proceso, si ustedes son inocentes y no han hecho nada, saldrán libres y se acabó el asunto.

  - ¿¿Y si no??- le dice mirándolo no muy agradablemente al abogado, Juan, y casi con los ojos rojos, que alguien pensaría que le vendría un ataque de ansiedad con llanto y todo.

  - Bueno…este…

        Agrega el señor Péuki, sin hallar que decir.

 - ¿Y señor abogado, quién me va defender?,¿usted?.- Le pregunta Samuel.

  - Bueno, sí…

  - ¡Mire señor abogado, no es por ofender, ni nada, pero me gustaría que mi defensa la asumiera mi amigo el señor Ká, asesorado, claro, por usted!,¿me permite la ley de aquí, eso?.

   -¡Sí, la verdad es que sí…

   -¿¿Qué te pasa Samuel, te volviste loco??.- le dice extrañado el señor Ká.

   -¿Por qué?.

   -¡Cómo se te ocurre que yo te voy a defender, si yo no soy abogado!-

  -¿Y qué?.

  -¡Pero…

  -¡Mira, güeón, ya he visto que estái’ preparado y para mí eso basta!,¡no le voy a pedir  a Juan Aguilucho a que me defienda!.

 -¡Oye, que te pasa conmigo!.

 -¡Y yá, yo quiero que sea así, o si no, nos vamos todos a la chucha y les digo a estos jueces que yo lo hice todo adrede y que ustedes fueron parte del complot de ese escrito y ustedes estuvieron de acuerdo y así pasamos todos el resto de nuestras vidas aquí encarcelados!!!,¿¿entendieron??.

             El señor Ká, Juan Aguilucho y Alonso Krator, no dejaban de mirar a Samuel con sus ojos algo desorbitados, asustados por ese desplante de energía.

 

      LA FORMALIZACIÓN DEL ACUSADO

                                    Los pasos de la caravana resonaban en las paredes curvas del pasillo que los conducía a la sala del estrado. Los pasos apagaban un tenue zumbido que salía de las paredes y del recinto en general, era una especie de ruido de un motor, pero muy suave. Los cuatro amigos eran apenas escoltados por dos guardias. Instantes después los guardias se apostaban a los costados de la puerta de salida del tribunal y los amigos estaban sentados, en fila, a un costado del escritorio del abogado defensor. Les llamó la atención poderosamente la presencia de una mujer, que se encontraba con los dos sacerdotes del culto religioso que los habían imputado. Ella era hermosa y presentaba rasgos más parecidos a los humanos, tenía algunas de las características Kratoriánas , pero muy atenuadas de manera que la fealdad características en que habían visto entre los hombres, no necesariamente estaría presente en las mujeres. Aquella mujer presente en el recinto era la Fiscal, la representante de la otra causa, ya se darían cuenta de ello.

            - Causa rol 0150- 50, sobre causa eclesiástica-penal, el terrícola Samuel Aspe Aracena es acusado por injurias graves a la deidad “Kratorúngalo”, iniciada la acusación por medio de dos sacerdotes “Kratónicos” del culto de “Kratorúngalo”, quienes sindican al imputado Samuel Aspe Aracena y a sus secuaces responsables por el “daño socavante de imagen clerical y daño en el credo y daño a la fe eclesiástica”. ¿Los señores Peroclástico Domisélico y Aki-aki Bló, mantienen sus acusaciones, señora Fiscal?.

                 Le pregunta el juez que lee el texto de la formalización del acto del proceso, al fiscal, la señora Colónica Foco, del lado acusatorio con los dos sacerdotes del culto de “Kratorúngalo”, que se encuentran al otro lado, en la palestra.

       -¡Sí señor Juez y a firme!.

       -¡Bien, se da por formalizados a las personas anteriormente imputadas!,¡mañana a las tres de la tarde, se dará por comenzada la audiencia donde se escucharán ambas partes y se avaluará y se tomará una decisión, penalizando u absolviendo a los involucrados!.

             Con un sonoro martillazo en su estrado el juez da por terminada la sesión de formalización del imputado principal y los cómplices que le acompañan.

            Más tarde, ya casi cerca del atardecer, los cuatro muchachos se encuentran en un recinto donde  tienen sus respectivas camas, después de haber almorzado, como pudieran, la comida “Kratoriána” y descansado forzosamente, en aquel recinto de detención. Todos están acostados, reposando desde hace un par de horas, en silencio. De repente se escucha la voz de Juan Aguilucho, pero serena y con algo de resignación.

     - Ojalá nos vaya bien mañana... usted amigo, que ha estado en silencio todo el tiempo, rece también, para que a todos nos vaya bien…

                 El tipo de la capucha no dijo nada. Y continuaba callado, acostado en su cama, con los brazos cruzados y mirando hacia el techo, nadie podía verle el rostro a Alonso que denotaba mucha preocupación... y más que preocupación, temor.

                 Nadie más agregó nada; no estaban de ánimos para decir algo. El silencio llenó la habitación. Solo se escuchaba levemente un sonido parecido a un motor. Pese a la preocupación algunos ya estaban somnolientos y quizás sería el efecto de ese sonido leve de motor.

              Samuel, al igual que Alonso, el de la capucha “a lo flaite”, miraba el techo, ensimismado por el leve y repetitivo sonido de ese motor.

          - Ese ruido de motor...  “las motores”....

               Se decía mientras su mente se iba hacia atrás. Con sus ojos fijos en la pared, las imágenes pasaban. Pasaban y pasaban.

               Empezaba a retroceder y retroceder y retroceder.

               Pasaban los años...las horas ...los minutos...las cosas...los sabores...las tristezas...las alegrías...las cosas....

              Las gentes caminaban por  su lado, circulaban, pero no tenían prisa, como se ve en las calles de ahora, actualmente; allí no, la cosa era simple. Bullicio de gentes en la pequeña ciudad. Era 1959. De la mano de su mamá, Samuel, de cinco años, caminaba junto  a su padre por el centro de la Serena.

                De repente algo pasó.

     - ¡Qué desvergonzadas!,¡Heriberto, entremos a esta tienda!.

     -¡Pero m’hijita, si ya compró los zapatos que quería!..

     -¡Entremos te digo, que quiero ver otras cosas!.

     -¡Pero...!

            Y Samuel veía a la pareja, a la señora, que prácticamente arrastraba al caballero hacia dentro del local. Al voltear la cabeza hacia el otro lado de la calle, la actitud de su mamá, que le ponía la mano en los ojos a su padre para obstruirle la visión y el creciente murmurar de las gentes que se encontraban alrededor,  dio cuenta que el alboroto era causado por la gente, por las señoras con sus maridos, que miraban a unas damas que caminaban y venían en fila, por un lado de la calle.

               La visión aquel día sería la que le marcaría su vida, quizás una tendencia, tal vez un simple gusto, pero aquello no lo dejaría indiferente.

               Eran ellas. Las chicas de “las motores”, muchachas de la noche que marchaban encabezadas por la “regenta”. Con

sus vestidos ajustados, tacos y sus peinados de los típicos de esos años, todas coquetas, mostrando todo lo que traían, con sus sinuosos movimientos, caminaban como si la ciudad  fuera de ellas y , precisamente, en ese momento, la ciudad era de ellas. Nadie quedaba indiferente.

                  Los caballeros que caminaban solos en ese momento miraban sin restricción y con una sonrisa típica de cuando a uno le agrada una dama, esa cosa picaresca, esa coquetería humana, ese placer de ver algo agradable, placentero.

                Los que iban acompañados no correrían con tanta suerte, los celos de las esposas era una cosa que no se podía obviar y hacían lo que podían, miraban de reojo o se hacían los tontos mirando al cielo y de pasadita hacia abajo, esas hermosas piernas, esos hermosos traseros. Unas esposas no reaccionaban tan parsimoniosamente, tan flemáticamente, como otras, que solo les fruncían  el ceño a sus maridos, sino que, enojadas, le tapaban la vista con  la palma de la mano, como era el caso de la señora esposa del padre de Samuel, que en ese momento los acompañaba.

           

     Samuel, claro, no experimentaría, lo que sentía un adulto, pero no estaría exento de aquellas sensaciones de ver una mujer mayor, ese atractivo que ejercen aquellas hembras ya formadas... ya activas, ya  maduras.

                 Y allí iban, ellas, las chicas de “las motores”, unos de los lenocinios de la ciudad, y este, como cualquier negocio, tenía que mostrar su mercadería, y eso, precisamente, es lo que hacían. Algunas fumaban, algunas movían sus carteritas al compás de la coqueta caminata y la “regenta” delante, elegante, algo seria, corpulenta, con un cuerpo que en un tiempo pasado fue esplendoroso, pero que todavía tenía lo suyo. Acaso todavía trabajaría a la par con sus trabajadoras...tal vez... el caso es que ahí iban ellas. Con la ciudad a sus pies.

Desde chico

vi a las putas

pasearse por el centro de la

ciudad

hermosas, elegantes

sus bocas

como la luz roja

en los semáforos

verlas a las 4 p.m.

era un regalo,

después de los años

solo las vi de madrugada

y sus labios

seguían brillando como

fantasmas.

(de “A TODA PUTA IDEA”  de 2011)

               Si Samuel contara sobre aquellos desfiles de estas damas por las calles céntricas de la ciudad, ahora nadie  lo creería. ¿Por qué?, ¿sería tal vez que ahora el negocio está más diversificado, el teléfono, internet, la “polola de turno” o los avisos en el diario y la cosa no es como antes?.¿Sería que pensar que algo así, en esa época, no podría ocurrir?. El caso es que, esa peculiaridad existía en esos años. Pero esos lenocinios, eran especiales, no solo se iba consumir un servicio sexual, sino que uno se iba a divertir un poco, a compartir, y quizás a compartir cierto calor de hogar, ver un pequeño show “de casa”, acaso algo de  “guitarréo” por ahí de estas señoras, que algunas le hacían al canto, así, todo un ambiente  “hogareño”; decir esto sería tal vez un poco “pretencioso”, pero en esos tiempos, la cosa era más “provinciana”, el trato era más cercano, ya que a esta clientela, había que tratarla bien,  por supuesto y, claro, no es que “el cliente tuviera la razón”, porque esa es una idiotez que inventaron algunos “genios” de la ingeniería comercial, con la complicidad de algunos empresarios, en línea con la mercadotecnia salvaje que han promulgado algunos economistas como Milton Friedman y otros “visionarios” que pusieron el mercado sobre el ser humano, que sacándolo por lógica tal vez no son humanos o son robots o reptiliános  disfrazados, como   esos que viven muchos años, como dos mil años, en el interior de la Tierra o sus parientes en el espacio, y que en ese tiempo nos están tratando de dominar influyendo en nuestras conductas con rayos y emisiones de radio-frecuencia, exacerbando aquellas conductas inhumanas porque, ¿acaso no pensarían ellos en llegar a experimentar la cesantía con esa forma de manejar la economía?,¡oh, pero claro,  si se enriquecen para que ello no les afecte, que listos que son, y todos los demás que se jodan, total, viven en otro mundo!, “¡trabajad para producir, para avanzar!”, dicen, pero ¿producir para quién y avanzar hacia dónde?,¡puro lavado de cerebro!, ¡linda su visión de mundo!, ¡viviendo un lujo, para que otros se partan las espaldas produciendo ese lujo!, ¡habría que revisar todos estos sistemas económicos y colocarles cláusulas de moderación, sí, porque el capitalismo funciona, el capitalismo es bueno, con él se pueden lograr muchas cosas, crear arte, hacer investigaciones, construir, son a los idiotas que les da el ataque de imbecilidad y vamos estropeándolo todo y vamos acumulando dinero como desaforados, vamos escatimando, vamos cagando al más débil, para tener mucho, mucho, pero mucho dinero, para así tener poder, mucho poder, pero mucho poder!, ¡mucho podeeeer!,¿y por qué no tienes poder para agarrarte la raja, mejor?,¡andar con miedo en la vida no sirve de nada, para lo único que sirve es para que termines como esos corruptos capitalistas que avarician capital y más y más capital, para tener más y más  poder y así nadie los dañe, ¿pero, por qué alguien te ha de querer dañar?,¿acaso tú lo harías?, entonces, con sus prácticas desacreditan el sistema y ya el capitalista empieza a ser conocido como “el avaro”, y se demoniza el término “capital”, ¡por favor!,¡el dinero es un pedazo de papel con una numeración!,¡nada más!,¡y no faltan los idiotas  que le echan la culpa a este artículo de papel de todos sus males, como si a este le crecieran unas patas y unas manos de metal y con eso quisieran ahorcarle!,¡por favor!,¡lo malo lo generan ellos, ellos sienten avaricia, ellos actúan sin ética, no el dinero, el dinero está ahí y nada más, es un instrumento!,¡ que no hay nada de malo con tener!, todo exceso es malo, estamos de acuerdo, por eso serían necesarias esas cláusulas de moderación, para que la estupidez no crezca en los cerebros, para que esté todo claro y se comprenda  que, primero está la persona, después lo demás, que, claro, las personas no somos perfectas y no se debe usar ese pretexto para pasar sobre ellas, que esa mujer es una tal por cual, que ese tipo es un desgraciado, que ese es un “pelador”, que aquella persona es cualquier cosa, etcétera, etcétera, todos tenemos nuestro problema interior que resolver, y no por eso nos vamos a condenar unos a otros, creyéndonos nosotros mejores que ellos porque no tenemos los mismos problemas, si, que a una persona no se le puede dejar sin medicina si no puede pagarla, que a una persona  no se le puede dejar sin educación si no la puede pagar, pero, ¿qué es lo que sucede?, sucede que han implantado que lo normal es que “ese tipo debe ganarse su medicina, ese tipo debe ganarse su educación, si no es un flojo!”, ¿y si no tiene dinero?, ¿y si no hay pega, qué?,  “¡ah, no!, ¡para eso está la empresa privada, para generar trabajo!,¡ah, pero el Estado que no nos  vigile!,¿ah?, ¡que eso coarta la libertad de emprendimiento!, ¿la libertad de explotación, dirá mejor?, ¡ah, bueno, que es lo mismo, sí, es lo mismo, caballero, que no ve que nosotros debemos recuperar nuestra inversión!?, ¿recuperar su inversión quintuplicándola?,¿eso es normal?, ¿eh?... ¡sí, sí, claro, por eso necesitamos un Estado chiquitito, ¿ah?, nada de andar contratando empleados estatales por que el Estado se agranda, sino que, todos a “contrata”, para que se acostumbren, todos boleteando, si pues, señor!,¡ así seguirá esta ruedita que nos conviene a nosotros, sí señor!”.... de esta forma se han olvidado que la vida es más compleja, que la vida tiene matices, que no todo es blanco y negro, que como estás arriba, algún día estarás abajo, que al final es comprensión, paciencia, voluntad, humanidad,  y no andar inventando esas triquiñuelas que la gente inocente cree y acepta cayendo en la trampa, como es el caso de  ese versillo que dice que “el cliente tiene la razón”, dándole manga ancha a esos idiotas que llegan con algunos billetes en los bolsillos, y que creen que por eso, porque lo escucharon en la “tele”, o vieron el ejemplo, o alguien les dijo que tenían solamente derechos por tener un fajo de billetes, por ser un potencial comprador,  pueden llegar y comportarse como esos extintos “patrones de fundo” de la época de la colonia, y así, llegan, y tratan de humillar al vendedor o si no, se quejan con el gerente del lugar por el trato que les da este vendedor, y este gerente, por vender más y creerse el cuento, le “presta menos ropas” que a “Tarzán” al vendedor, dándole la razón a esos idiotas. Qué desgraciados. No, no se trataba de eso, no se trata de eso....  nada más lejos de eso, sino que solamente un buen trato, una buena relación de clientela y prestador, eso simplemente, y considerando aún más, que este era un tipo de negocio... “especial”.

             Tipo de negocio que conoció Samuel una vez que había cumplido la mayoría de edad. Sucedió cuando acompañó a un amigo a uno, de Coquimbo, ¿sería el ahora  desaparecido “dieciséis veintiuno”?. Tal vez, el caso es que ahí iban, él y su amigo, que era mucho mayor que él y cliente asiduo a este tipo de negocio, es decir, como se diría en un dialecto “vulgaris”, era un señor “putero”.

                Aconteció que Samuel estaba vestido demasiado “mamón” para la ocasión. No es que estuviera vestido mal, pero la forma lo hacía ver muy “inocente” y estas damas no estaban interesadas en tener de clientes a hombres “inocentes” o bien en “desvirginizar” a clientes primerizos; lo que le interesaba a estas damas era el dinero, claro, si estaban trabajando, por lo tanto, se interesaban por los clientes seguros, o sea, los clientes maduros. En aquella oportunidad Samuel vestía un chaleco  que le había tejido con mucha dedicación su madre, era un chaleco totalmente  blanco, de lana, muy vistoso muy de moda en esos años,  con “viscochos” en la parte de enfrente, que eran unas especies de adornos circulares con relieve, quizás asemejándose a un botón casi del porte de una cuarta parte de una mano, todos hechos en el mismo tejido, mostrando la habilidad de la tejedora. Su amigo,  más “canchero” y ducho en el oficio, llegó y pidió un trago. Las damas meretrices se encontraban  a un costado, en un rincón esperando los clientes. No tardó que una se acercó a él y se inició la “conversa”. Luego otra se acercó a Samuel, a su figura tímida, y ella, con una leve sonrisa le hizo un comentario halagador de su chaleco, todo para iniciar un diálogo. Samuel no le dijo nada, en un primer momento,  su timidez se disfrazaba de una actitud displicente. Luego le dijo:

   -¿Ah, sí?...

                Y  esas palabras le salieron casi como un desprecio. Cosa que no le pareció nada de bien a esta señora.

   -¿Ah, entonces te da lo mismo que yo esté aquí?.

                 Con el mismo aire Samuel le contesta:

   - Mira, yo iba pasando y ahora estoy aquí, y mañana estaré allá y pasado mañana quién sabe; en la vida todo es una casualidad, y todo es una gran casualidad, y es una casualidad que yo esté aquí y tú, para mí, eres una casualidad.

                Quedará en la nebulosa si la dama  le habrá entendido su pretendido discurso filosófico. Samuel quiso hacerla bien, pero la hizo mal. Cuando uno anda en esos lenocinios peligrosos, en ese ambiente de Puerto, de antro casi, uno no puede andar con cosas “fueras de tiesto”, tiene que andar de acuerdo a lo que se presenta.

   -¡Conchetumare!.

                De esta forma la mujer lo empezó a “putear” de lo lindo armando un escándalo. A esto, a los segundos después se acercó unos de los tres hombres que había detrás del umbral de una puerta de una habitación contigua. Sería el “cafiche” de la dama meretriz. Y ante el ambiente de discusión espetó:

   -¡¡Qué pasa aquí!!.

          Una de las mujeres que estaban en el grupo y que parecía enérgica, le bajó el perfil a la discusión, de lo contrario, se pondría de color de hormiga el asunto.

   -¡¡Nada, nada!!, ¡¡aquí no pasa nada!!...

          Y así a Samuel lo apartaron, llevándolo a donde estaba su amigo, que estaba tomándose unos tragos con la señora de hace un momento.

                      Sucedió que su amigo no andaba con mucho dinero, o bien ya no le quedaba nada por los tragos que había pedido, así que le ofrecía a la señora un reloj “citizen”, que en esa época eran carísimos. Al ver  que la transacción era injusta Samuel intervino y le dijo a su amigo que “cómo podía hacer eso”. A la señora no le pareció bien la intervención de Samuel y  dijo:

      - ¡Usté’ trajo a su papá parece, que lo cuidan tanto!...

                  Con eso se fue de la mesa donde estaban los dos hombres. Samuel después se daría cuenta que no podía andar con esas. Su amigo era un “putero” y sabía a lo que iba: en la borrachera, en el desorden perdían las cosas, perdían la plata. No estaban tratando con blancas palomas. El ambiente era así. La honestidad no era algo que brotara espontáneamente por las paredes en esos lugares. Aquella vez, tal vez, tuvo suerte, pues pudieron haberle hecho una encerrona cuando saliera del local o algo así, como venganza, por “gritón” o “sapo”, por aguarle la fiesta a la señora meretriz con su amigo. Y cosas así ocurrían. Como aquel asesinato que ocurrió hace muchos años en el lenocinio de “las motores”, allá por la época de los años 1949 o 50, donde dos hombres se pelearon por una mujer, un hombre baleo a otro y ahí terminó el asunto. Sucedía que allí concurría gente de dinero, con esos “Ford” de esas épocas. Tenían jornadas donde los atendían las damas, por ejemplo, el día martes Macarena atiende al señor tanto, el día siguiente a otro señor, y así. Al parecer hubo problemas de celos y ahí se vino la tragedia. En ese tiempo “las motores” funcionaban en un recinto ubicado entre las calles Ohiggins y Balmaceda, perpendicularmente a la altura de la calle Brasil, donde se ubicaba la “C.C.U.”. Después y a raíz  de ese asesinato se cambiaron más hacia el este, a la Recova. Le decían “las motores” porque en esos años, la década de los años 40 y 50 del siglo pasado (1940-1950), en ese sector había un generador eléctrico que daba luz a la ciudad o a parte de ella, y era una constante el ruido del motor, característico del área, de la calle. He ahí el nombre.

     - “Las motores”...

                      Hablaba en sueños Samuel, y las imágenes se veían que iban y venían. Se recordaba cuando  iba de la mano de su mamá por las calles de  la ciudad. De lejos escuchaba una canción. ¿Cuál era esa?,...¡me suena conocida!.¡Sí, ahora la conozco, es la “cumpleaños feliz”!,¡es mi madre, ella la canta con las otras señoras!- se decía Samuel. Y allí estaba él, era su cumpleaños. Cumplía siete años y se lo estaban celebrando. Parecía un niño de “plata”, en comparación con sus otros compañeros del barrio, bien vestidito y  con su traje de vaquero, que era su regalo de cumpleaños. Habían invitado a todos los hijos de los vecinos del barrio. Barrio que era pobre, pero ellos salían un poco de la media, que parecían gente de plata... al menos en ese momento o en el momento como aquel que mandaba a la escuela su mamá al pequeño Samuel, bien vestidito, bien arregladito, bien peinadito que al final era un objeto de escarnio para sus compañeros de curso o sus vecinos, ya que los otros no andaban tan prolijos como él. Su mamá obviaba todo aquello,  como que no lo veía, no existía, lo que le importaba a ella era que ellos “nivelaran hacia arriba”, ¿estaría en un error por ese soslayado sentimiento de “arribismo”?, quién sabe, solo el tiempo lo diría. Así, de todas formas, la mamá de Samuel se las arreglaba para traer lo mejor para su familia, para sus hijos. Por ejemplo, tenía una prima que tenía que comprar suministros para el “club de Leones”, ella le ayudaba y en pago le daba algunas cosas que sobraban, entonces los viernes comían corazón, así otras exquisiteces de la época. Y ahora estaban celebrando su cumpleaños. Era todo muy animado, tan animado que después quedaba la peleadera con los niños, guerra de platos de cartón, challas, quecázos y un etcétera. Era un barrio de pequeños niños rebeldes. Así, obviamente,  se terminaba el cumpleaños, pero la señora, la mamá de Samuel, les agradecía a las vecinas por venir a compartir un momento con ellos, que al final era eso: compartir.

                 Podría decirse que el niño Samuel era un niño solitario porque le costaba adaptarse a los demás niños. Ahí en su habitación contemplaba su regalo de cumpleaños, que era un gorro de vaquero y un cinturón con dos pistolas plásticas blanco con negro, muy parecidas a las que usaba “el llanero solitario” y el cinturón de las mismas tonalidades, el cual tenía unos sujetadores pequeños donde se guardaban unas balas de plástico blancas, las que se cargaban en el rodillo cargador de la pistola y se disparaban igual que un revolver verdadero, pero sin el estruendo ni nada de eso. Era un bonito juguete. Su héroe era Jhon Wayne, que actuaba en esas películas de vaqueros que él veía de los años 50,  tiempo después vendrían los western italianos con los actores Franco Nero, Guliano Gema y otros más, que eran de los años 60 y principios de los 70, pero no eran los que a él lo hacían soñar, cuando en su habitación jugaba solo y se imaginaba que era un vaquero y se batía a duelo con sus rivales pistoleros. Los suyos eran los actores Jhon Wayne, Gary Cooper y todos esos de esos años. Se imaginaba que él era un “casaca azul”, o tal vez el sheriff del condado y rápidamente sacaba su pistola y disparaba imaginariamente todo el cargador: ¡tíchun!,¡tíchun!,¡tíchun!....

                

                    Ahora que había salido a la calle, estaba jugando cerca de la casa, próximo a un riachuelo, en unos pequeños montes, luego se encontraría con otros chicos vecinos y estos, como le tenían envidia le empezaban a lanzar piedras. Él se escondía disparándole con sus dos pistolas del “llanero solitario”, y las balas de plástico blancas llegaban a cierta distancia, pero no se comparaban con las piedras. Lo complicado de esto era cuando llegaba a la casa y su madre, con horror, constataba que le faltaban casi todas las balas de su bello juguete. Era doloroso para ella, ver que se había gastado lo que no tenía en ese juguete,  que al día siguiente del cumpleaños ya estaba estropeado. Sin las balas blancas el negro cinturón se veía extraño, feo tal vez y, según su tío, decía que el juguete había perdido su valor.

     - ¡¡Pero niño, que hiciste!!,¿¿dónde dejaste las balas de plástico??.

                 Samuel no decía nada. ¿Qué podía decir?.

     -¿¿No sabí’ que las güeás cuestan plata??,¡¡mira, el cabro tonto, perdió todas las balas de plástico del juguete!!,¡¡ya vái’ a ver, cabro güeón, te voy a hacer plástico el hoyo!!.

                  EL PROCESO COMIENZA

                                 Una mano le mece. Le mueve el hombro.

            -¡Despierta Samuel, a tomar desayuno!.

                                ¿Qué desayuno tomarían allá, perdidos en un planeta llamado “Kratónia”?. Simple. Tomaban una especie de bebida parecida al té y unas galletillas parecidas al pan, así que no era una cosa tan distinta.

                                Sentados allí, no se miraban, no decían nada, pero se sentían más tranquilos. Se estaban acostumbrando a la situación. Luego los cuatro reposaban sentados en unos sillones que habían cerca de la mesa. El señor Ká se sentó junto a Samuel.

    -  Samuel, piensa un poco...¿estás seguro que quieres que yo te defienda?...

    - Si.

   - Pero...¿y si fallo?...

   - Si fallas, cagamos todos, así que no debes fallar...

  - Fácil me la pones.

  - Mira, yo creo que para ti va a ser fácil...y yo no tengo confianza en estos tipos, ¿no te diste cuenta de que son  piratas,  con eso que decía el abogado, que llegan y se meten en la Tierra sin permiso utilizando artilugios que solo ellos saben que son legales?, dime, ¿qué puedo esperar de ellos?, además te desenvolviste bien con el abogado cuando le hacías preguntas y, bueno, cuando comience el asunto le consultas a él y listo, además, yo creo que el caso es simple, tu deberías probar que todo esto es un error, nada más y ya.

 - Bueno, eso espero....  eso espero.

               **********************

                 Quince horas y ocho minutos. Comienza la sesión. Un secretario lee el acta de apertura:

       - Comienza la sesión del proceso Penal-eclesiástico contra los cuatro terrícolas aquí presentes, causa iniciada por dos sacerdotes de la “orden sacerdotal Kratorúngalo” , devotos del   culto del dios “Kratorúngalo” , quienes dicen tener razones y pruebas suficientes para que los imputados aquí presentes tengan una pena ejemplar de 20 años de presidio en su grado mínimo, asunto que se determinará, si es efectivo o no, al término de este proceso. Se da comienzo a la sesión!..

               Y con un sonoro martillazo en el apoyo de madera del martillo sobre la mesa, da comienzo al acto judicial.

               El juez, el señor Maprios Foe, da la orden a los señores litigantes:

       - Bien, la señora fiscal plantee su acusación y luego el defensor plantee su defensa...adelante señora Colónica Foco...

               La señora Foco toma posición delante del escritorio, casi en frente del Juez.

              A su lado estaba el señor Péuki con los cuatro acusados, a otro costado estaban cuatro personas, dos hombres y dos mujeres, que hacían de jurado, atrás de ellos habían alrededor de diez personas y el recinto no estaba lleno. Por sus vestimentas se podría apreciar que habían unas cuantas personas representantes del culto religioso y otras tantas que al parecer era público en general. Al parecer, el hecho de que estos fueran cuatro terrícolas, seres de otro mundo, no era una novedad para los Kratorícolas, en general, de lo contrario, la sala de audiencia estaría llena por ver a los terrícolas, seres de otro planeta, quizás la causa penal eclesiástica era algo de poco interés, el caso era ese. Lo que le sirvió a Samuel y sus amigos, fue que pudieron conocer a más Kratorícolas, y como en aquella vez que fueron formalizados cuando vieron por primera vez a una mujer, la señora Fiscal, y ahora podían ver más en el jurado y en el público presente, lo que les llamó la atención fue que ellas no fueran parecidas a los hombres, o sea, era como si fueran de otra especie, no tenían esos rasgos característicos de los hombres: algo cabezones, frente ancha, orejas terminadas en puntas, barbas de chivo, pómulos salientes, cejas abundantes, ojos pequeños y hundidos, o sea, si se hacía una observación muy minuciosa, los tenían, pero de forma muy atenuadas, muy femeninas, alguien que fuera de una especie similar a la de ellos y que llegara recién al planeta, se daría cuenta la diferencia evidente entre los hombres y las mujeres.

         - La fiscalía, en representación de mis clientes, los sacerdotes del sagrado culto de “Kratorúngalo”, los señores Peroclástico Domicélico y Aki-aki Bló, piden al estado de “Kratónia” la pena máxima para los imputados en base a la acusación de que ellos son responsables, principalmente el instigador Samuel Aspe Aracena, del delito de injurias graves con efecto de “daño socavante de imagen clerical y daño en el credo y daño a la fe eclesiástica”, al culto que ellos profesan como es “el culto Kratorúngalo”.

     - ¡A la mierda, veinte años, estamos cagados!- masculla Juan Aguilucho agachando la cabeza, pero algo se le alcanza a escuchar. Samuel le reprende, pero muy silenciosamente.

    - ¡Táte calláo’, güeón, y tranquilízate!..

                La hermosa fiscal Kratoríana continúa.

    - La acusación se sustenta por las evidencias presentadas y el testimonio de ellos de forma que presenciaron el evento en cuestión.

                El juez se dirige a Ikis Péuki.

   -  Señor abogado defensor...

                Péuki, algo incómodo le responde.

  - Señor Juez, mi defendido ha decidido hacer uso del articulado “enroque defensivo”, según lo estipula la ley y se ha nombrado al defensor oficial al señor Ká.

  - ¿Kafka?- pregunta ansiosamente el juez.

  - Eh, no, no señor Juez, es un alcance del diminutivo nada más, pero no es Kafka...

  - Oh, bueno, que lástima ...pero, ¿que no es uno de los imputados?.

  - Sí, sí señor juez, pero en su artículo cinco, el articulado mencionado, permite la actuación de un imputado a hacer la defensa, siempre con el acuerdo y la venia del abogado patrocinante, que soy yo, y yo estoy de acuerdo con que el señor Ká haga ese papel, asesorado muy de cerca por mí, en todo momento...

  - Bien, de acuerdo señor abogado, que se presente el señor Ká.

             El señor Ká, algo tímido, se adelanta ante el escritorio y comienza:

   - Eh...bien, señor Juez... mi nombre es Francisco Ká, y asumiré la defensa de Samuel Aspe Aracena y sus acompañantes y con ello, la mía propia. Tengo y tenemos la convicción de que todo ha sido un error, porque ¿qué razones tendría un terrícola común y corriente, como es el señor Aspe Aracena y sus acompañantes, en este caso, de cometer el acto ilícito que se les imputa?,¿qué motivaciones tendrían?. Sería interesante saber la respuesta y desde ya les digo que “ninguna” es la respuesta, “ningún tipo de motivación” y todo no es más que un error, es lo que esperamos probar en este palacio de la justicia como es este tribunal, mostrando en qué consiste tal error del cual les menciono, e insistimos de que es así.

                 Haciendo un pequeño gesto con la cabeza daba por concluida su entrada.

    - Bien señores litigantes, ahora les toca rendir las pruebas y los argumentos para dirimir y zanjar la cuestión. Señora fiscal comience usted.

                 Le indica el juez Foe a la señora Colónica Foco.

                 Samuel le miraba con cierta “lascividad”, ya que era una mujer muy atrayente, pero cierta aura que tomó en ese momento, como que le quitó la belleza, porque pareció, en un momento,  que algo salía de ella, un animal salvaje, algo no muy femenino, que a Samuel le quitaron todo interés que pudiera tener en ella, en ese momento, pero de igual forma la mujer le atraía... ¿sería el desafío de dominar a esa mujer salvaje?.

    - ¡Señores, señoras,... para que pueda existir un delito no necesariamente tiene que haber una motivación, y donde haya un delito tiene que haber un “cuerpo del delito!,¡y eso es lo que me han traído aquí, estos nobles

sacerdotes de un culto de muy antiguo en nuestra civilización, un culto en la cual se originó nuestra civilización y ante eso, este delito nos englobaría a todos como nación!,¡como planeta!,¡por favor esto es serio!!,¡esto nos conduciría a un conflicto interplanetario de incalculables proporciones ya que estos imputados no son de nuestro mundo!,¡cómo puede haber tamaña atrocidad Dios mío!,¡a qué mentes criminales se le ocurriría realizar un acto semejante!...

    - ¡Por favor, abogada, al punto por favor!- le reclama el juez.

                La fiscal, un poco más serena, continúa.

   - Bien, señor Juez, el cuerpo del delito del cual les hablaba es ese.

               Y con una mano apunta a una caja de vidrio que se encuentra en un podio a un costado del área de debate, custodiada por un guardia.

   - Ese es el papel que escribió el señor Samuel Aspe, conteniendo las injurias para la fe “Kratorúngala”, de la cual aquí en mis manos tengo una transcripción...

            Levantando la vista y dirigiéndose a parte del público y sus clientes agrega:

    - Pido permiso para leer, por cualquier circunstancia, por cualquier reproducción de algo ingrato, por cualquier susceptibilidad que se pueda producir en los corazones de nuestros religiosos...

    - ¡Señora abogada, estamos en un tribunal y no estamos en un campo de susceptibilidades, así que  por favor lea ese escrito y sigamos...

   -¡Sí, señor juez,...el escrito dice así:

     “La máquina de hacer poemas

      malos

      como el Krátor

                 Al ir leyendo esa parte del poema, se produjo un murmullo en la sala, y la abogado levantó los ojos, como asustada, pero luego los bajó y siguió leyendo:       

                me dio miedo

               su cara de sádico, e.t.,

               que se meta su platillo

                volador en el culo

               culo-culo-culo...”

                        Algo incomoda, la abogada hace una pausa.

      - Como verán, la prueba es evidente, está aquí en ese escrito, pero yo no soy la experta en temas religiosos de manera de explicar donde se explicita plenamente aquella aberración...solicito aquí la comparencia de nuestro experto, el señor Macardio Okoroco.

                     De entre el público donde estaban sentados los hombres y mujeres religiosos, se levanta de su asiento un señor de aspecto algo obeso y se dirige hacia el estrado donde se sientan los testigos, casi a un costado donde se encuentra el señor Juez, en todo caso, toda esta infraestructura muy parecida los tribunales terrícolas, ¿sería porque eran asiduos a la literatura de Frans Kafka?. Quién sabe, el caso es que este señor empezó a desmenuzar la prueba, “el cuerpo del delito”.

     - Desde su punto de vista, señor Okoroco, ¿que nos puede decir sobre la aberración cometida?.

  - Bueno, señora fiscal, lo más grave, desde nuestro punto de vista, es que aquí se menciona un nombre que es muy sagrado para nosotros, aquí se nombra a nuestra divina deidad en su primer nombre, livianamente, como si fuera algo común, sin importancia, desde ya eso para nosotros, es grave. Es nuestra creencia, difundida por nuestra misma deidad hace miles de años, que su nombre verdadero no se debe mancillar por la boca del vulgo, por la gente común, por esa razón, hace muchos años, se adoptó un nombre para ser mencionado por cualquiera y ese era “Kratorúngalo”, entonces su nombre sería conocido por “la divinidad Kratorúngalo”, o sea, “nuestra divinidad Kratorúngalo” ....

 - Pero aparte de eso, ¿qué nos puede decir de lo demás  señor Okoroco?- le preguntó ansiosamente la señora fiscal, no dejándole decir el nombre “original” de su divinidad de la cual se ha originado todo este asunto.

 - Bueno, se ve a todas luces que el escrito es ofensivo en toda su magnitud a quien se dirige que sería a nuestra divinidad, por ejemplo, comienza diciendo que nuestra divinidad tiene una capacidad pésima para hacer poemas, cuando dice “la máquina de hacer poemas malos, como él....”, es claro a quien se refiere, a nuestra divinidad, como si él no fuera capaz de crear un poema, cuando el mejor poema que hizo fue crearnos a nosotros!!...- dijo esto último con un énfasis que provocó aplausos en el público en el área donde estaban los religiosos.

   -¡¡Silencio, orden en la sala!!...- exclama el señor Juez y junto con ello golpea el martillo de madera y la gente se apacigua, cesando los aplausos.

 - ¡Continúe con su relato, señor, por favor....!

 - ¡Eh, sí, señor Juez...como decía, el escrito continúa y dice en los siguientes reglones: “me dio miedo su cara de sádico e. t.”, viendo esto, yo me pregunto, ¿no es también un insulto de grueso calibre decirle a alguien “sádico”?,¿qué es un sádico?,¡aunque esa palabra es de origen puramente terrestre, también se aplica en nuestro mundo, por lo tanto, es tan insolente acá como allá!,¡sádico es alguien que goza infringiendo daño!,¡cómo pueden decir que nuestro dios “Kratorúngalo es capaz de hacer eso!, ¡porque es a nuestro dios a quien se refieren ellos!, ¡sí, aunque este texto, que fue escrito en la Tierra, a mucha distancia de aquí, es inequivocable la referencia a él, cuando  se agrega  allí la abreviatura de: “E. T.”, o sea, extraterrestre, que quiere decir: fuera de la Tierra, ¿y quién está fuera de la Tierra?,¡nuestro dios indudablemente!...

                     Y de repente levanta las manos y dice:

     - ¡¡¿Cómo pueden decir que nuestra divinidad gozaría haciéndonos daño, cuando él es puro amor, puro amor por habernos creado?!!!...

     - ¡¡¡Amén!!!- se escucha de entre el público y unos aplausos y una pequeña algarabía.

    - ¡¡Basta, silencio!!.

                     Los espeta Maprios Foe, el juez, golpeando fuertemente el martillo.

   - ¡¡Señor Okoroco, evite provocar esas manifestaciones, que esta sala no es ningún templo!!...

   -¡Sí, señor, es mi fe, señor, la que me hace manifestar de esta forma!...

   - ¡Cómo sea, evítelo!,¡ahora continúe, si es que le falta algo!.

    - ¡Sí, señor Juez!... falta todavía...como decía, señor juez, señora fiscal... el resto del escrito dice: ...”que se meta el platillo volador en el culo-culo-culo”...¿qué puedo decir?, que nuevamente se desliza otra injuria descarnada y sin contemplaciones porque, ¿qué es eso de que “se meta su platillo volador por el ano?, ¿qué tamaño de ano tendría que tener nuestro dios para meterse un platillo volador?, y hay que tomar en cuenta que de estos artilugios  hay de distintos tamaños, desde unos 20 centímetros hasta naves nodrizas de kilómetros de distancia. ¿Qué habrá querido decir?, ¿que nuestro dios es un culón?. Está bien, existió un rito sagrado que él lo impuso en la antigüedad, que es el llamado “nirvana de la conexión con él”, o bien  “la comunión con él”, que se asemejaría en algo como el meterse un platillo volador en el culo, uno pequeñísimo en este caso, pero eso  no se practica porque  él no está ahora con nosotros, y suponemos que él lo practicó cuando estuvo  en Kratónis encarnado, hace miles de años,  pero ahora, es solo su espíritu divino está con nosotros, pero de todas maneras es una insolencia decirle a un espíritu que es culón, cuando este no tiene culo, es decir, tiene, pero no de carne, podría ser de materia espiritual o  algo así, invisible, el caso es que,  en el papel escrito esto se repite tres veces, o sea, que el señor escritor del poema, le dice  que es tres veces culón, tres veces es culón el espíritu de nuestra divinidad!,¡por favor, que insolencia!.

                      Se produce un silencio, la señora fiscal espera que el señor experto religioso prosiga, pero aparentemente ha terminado.

   - ¿Nada más señor Okoroco?.

   - Nada más señora fiscal.

                          Luego la señora fiscal, se da vueltas y se dirige al público y al juez.

   - Y bien, con este análisis por parte del señor experto en el culto Kratorúngalo, hemos comenzado con nuestra acusación.

   - Bien, es su turno, señor Ká.- le dice el señor Juez dirigiéndose él.

                         Hubo una pequeña pausa. Samuel le miraba. El abogado Kratorícola, Péuki, lo miraba también. Los otros dos terráqueos también. Juan Aguilucho no podía disimular su nerviosismo, como tampoco Alonso, con su actitud de estar disminuido, que  ya los había acostumbrado a todos a  verlo con capucha, cubriendo la mitad de su rostro. Al parecer a todos les inspiraba lástima, que  nadie se atrevía a decirle nada, como en este caso, la gente del tribunal,  la gente encargada de la seguridad del recinto, nadie. Sin saberlo, ellos  estaban siendo manipulados por él, y quizás él lo hacía inconscientemente, porque lograba su propósito, de no ser molestado y solo se dedicaba a observar, tímidamente.

                          Poniéndose de pie, el señor Ká comienza la defensa.

      - Señoras, señores, señor Juez... es de principio elemental, que cuando se inicie un procedimiento se empiece correctamente, y este principio vale para todo ámbito de cosas, desde lo humano a lo mecánico y yo digo que aquí, algo ha empezado mal, el procedimiento estaría viciado, eso, independientemente de que la acusación se pueda probar como cierta o no...

                        El señor Péuki pareció inquietarse.

   - ¡Por lo mismo yo digo que la presencia aquí de los acusados es irregular, nosotros no hemos tenido noticias de protocolos interplanetarios donde los acusados hayan sido reclamados...

  - ¡Káf, Káf, aarrrchuáff!...¡ehém, ehém!

                    El señor Péuki tose sonoramente para distraer la atención y luego habla.

  - ¡ Aff....señor Juez, la defensa solicita receso!...

  - ¿Señor Ká?- le pregunta el Juez.

 - ¿Eh..?,¡sí,sí!.

 - ¿Cuánto tiempo necesita abogado Péuki?.

 - Media hora, señor juez.

 - Le doy más que eso, abogado, continuaremos mañana.

                   Un sonoro golpe con el martillo de madera da por concluida la sesión.

        USTED NO PUEDE USAR ESE ARGUMENTO.

                            Más tarde, los cuatro imputados estaban en el recinto de detención, cómodamente, en compañía de su abogado defensor, el señor Ikis Péuki As.

      - ¿Pero cómo es eso señor Péuki, por qué no puedo plantear eso?.

     - Bueno, ya le dije, ese argumento no puede plantearlo, yo sé por qué se lo digo...

                        Samuel, que estaba atento, intervino:

    - Mire, abogado Péuki, nosotros no somos güeónes, cometeremos estupideces de vez en cuando, pero no somos güeónes, nuestra lucha como raza, como gente en la Tierra es esa: “luchar contra la tontera”, ya lo dice el Profesor Castro con su “teoría del agüeonamiento o tonterización”, y no eso que dicen  los cultores del “libre mercado salvaje”, que  le han metido en la cabeza a la gente, que su meta en la Tierra es ser feliz, yo podría decir: “mire, yo soy feliz tirando bombas, matando niños o cagando a los demás” y tendría la razón, según estos cultores del mercado salvaje, porque mi meta es ser feliz, ¿se da cuenta la estupidez? y mucha gente no se da cuenta y cae en ello por el lavado de cerebro que hace la televisión, o sea, la mala televisión y creen ser lo que no son y manejan su vulnerabilidad, o sea, también el mercado los hace vulnerables dándoles todo y ellos no hacen nada, no luchan, pero no todos caen, muchos saben, siguen la corriente solamente o luchan directamente contra eso, el caso es que, Señor Péuki, lo que le quiero decir, es que no somos güeónes, y si usted nos va a defender, quiero que nos diga la verdad, que no se ande ocultando cosas, no ande con eluciones, yo sé por qué el señor Ká no puede plantear ese punto como defensa y creo que él también lo sabe, pero yo quiero que usted nos lo diga, porque hace rato que se da vueltas y vueltas y no nos quiere decir por qué exactamente el señor Ká no puede usar ese argumento. Ahora, si usted, con eso de hablarnos con sinceridad, pone en riesgo su vida, o algo así, una penalización... yo le comprendo, todos le comprendemos, pero le recuerdo que, el miedo nunca es bueno, no se debe cultivar, se debe evitar, aunque algunos digan “esas son palabras bonitas” nada más, hacerlo es otra cosa, así es, pero todos sabemos que cuando hemos superado un miedo, por pequeño que sea, las cosas cambian, ya no tenemos un lazo que nos ata, ya no tenemos un condicionamiento que nos impide hacer ciertas cosas ... porque  la mejor manera de apresarnos es con miedo.

                  El señor  Péuki se sintió algo incómodo, pero luego reflexionó y les dijo:

             - Sí, tiene usted razón Samuel, uno no tiene que andar con miedo en la vida, es lo peor, y ustedes son mis clientes ahora, y además no parecen ser malas personas y veo que este caso, como usted dice, sería todo un error...y una patudez de estos  religiosos “Kratorungalianos”...

    - ¡Sí, porque...!,¿qué hacían estos religiosos en la Feria del libro?,¿les pidieron permiso a extranjería?,¡que yo sepa todavía no hay un tratado de libre tránsito entre la Tierra y Kratónis!...- interrumpe con efusividad Samuel.

    - Si, es verdad Samuel, señor Ká, Juan Aguilucho y señor...

                 Péuki se dirigió a Alonso Krator que bajó aún más la cabeza emitiendo un sonido casi gutural, que pretendían ser palabras. Ocultándose en la capucha, como siempre.

    - Umh!...

   - Bueno, usted.... sí es cierto. Cómo se han dado cuenta, las cosas aquí se hacen de cierta manera, tenemos nuestra idiosincrasia... un poco flexible para nosotros y somos, cómo usted dijo el otro día señor Aguilucho, “un poco piratas” , y es verdad, pero es una forma de ser, no significa que andamos de malos por la vida, es solo que aprovechamos las ventajas que nos da la vida. Cómo les dije aquella vez, un poco eufemísticamente, es un secreto a voces que el gobierno  de la ciudad de “Kratonia” maneja completamente el secreto de los “hoyos dimensionales móviles”, que los pueden generar, determinar su rango de acción y dirigirlos, pero la gente de los otros mundos solo saben que nosotros hacemos tareas de rescate, cuando estos “hoyos dimensionales móviles” se producen por circunstancias naturales y por eso nos piden ayuda, cuando se produce un accidente donde desaparecen personas, por este motivo...

             Juan Aguilucho al parecer va a decir algo, pero el señor Péuki continúa.

       - Yo sé lo que me va a decir señor Aguilucho, que nosotros actuamos amoralmente en este aspecto, sí, es posible, pero nosotros somos así, y no significa que abusamos de ello, porque bien podríamos usar este control sobre ese fenómeno de los “hoyos dimensionales móviles” como arma y seríamos una raza ya con varias colonias y empezaríamos a conquistar  esta área del universo, pero no, nos conformamos con lo nuestro y ya. Entonces, mi amigo, señor Ká, si usted va a plantear la ilegalidad sobre cómo fueron traídos hasta aquí, le va a ir mal....NOS va a ir mal, porque, aparte de predisponer mal a la gente en general, va a poner al juez y al jurado irremediablemente en su contra, no importa que presenten los  mejores argumentos, las mejores  pruebas que los absuelvan, por el hecho de que sean extranjeros, simplemente se van a deshacer de ustedes, no se van a hacer problemas  y los condenarán a la pena que piden estos chiflados religiosos y aparte yo me llevaré un castigo de cárcel por no saber manejar la situación, al haber permitido que un extranjero de los condenados hiciera la defensa.

                   Los cuatro amigos se quedaron un poco estupefactos con, casi, prácticamente, una confesión que hizo el señor Péuki.

                 Pero luego el señor Ká le preguntó:

    - Tiene razón, señor Péuki... pero me gustaría que nos hablara más sobre estos religiosos, por ejemplo, lo que le preguntó hace un rato Samuel: ¿que estarían haciendo aquella vez en la Tierra, en la Feria del libro?.

   - Bueno, la respuesta es, en parte simple: si ellos estaban en la feria del libro, es seguro que era para traerse ejemplares de libros de Kafka, no habría otra explicación, por el lugar; la otra explicación, que es más...profunda, concierne exclusivamente a su ámbito religioso, y es que ellos, seguramente, andaban en “jornadas de búsqueda”...

   -¿”Jornadas de búsqueda”?....- se pregunta el señor Ká.

  - Sí, miren... es la creencia enraizada en lo profundo del culto a la deidad “Kratorúngalo”, que esta sería originada por una persona que vino de la Tierra...

  -¿De la Tierra?, ¡qué coincidencia!, ¡y ni aun así nos tienen respeto!,¡caraduras!....-comenta Juan Aguilucho.

  - Como les decía, ellos creen, no muchos si, que hace muchos años el dios “Kratorúngalo” vino de la Tierra y sembró la vida en nuestro mundo, que todos nosotros seríamos originarios de una persona, de un nombre que ellos sacralizan: “Krator”

                Al escuchar eso Alonso se estremeció, tosió, pero de igual forma pasó casi desapercibido.

  -  De ahí vendría el nombre de “Kratónis”, nuestro mundo y el gentilicio “Kratoriános”, pero muchos no creen aquello, porque los terrícolas no son muy parecidos a nosotros, hay unas diferencias, que ustedes tienen que haberse dado cuenta, hay personas que se nos parecen como el terrícola Nicanor Parra, que parece un Kratoriáno, pero no lo es y los “sacerdotes buscadores” lo han descartado como un descendiente de nuestra divinidad, y así, esa creencia religiosa ha perdido su fuerza, de hecho, los cultores de la divinidad “Kratorúngalo” son solo un treinta por ciento de la población y cada vez va teniendo menos adeptos, por el mismo fanatismo con que ellos a veces se manejan, pero los que creen lo hacen fuertemente, y entre los cultores organizan cada cierto tiempo, “jornadas de búsqueda” consistentes en enviar una pareja de sacerdotes a la Tierra para buscar el “eslabón perdido”, que sería algún descendiente de la divinidad o bien la reencarnación de este, en una nueva persona, para traerlo de vuelta y adorarlo en cuerpo presente...

   - Ya veo, está clarito todo – agrega Samuel, con un tono meditativo, - cuando aquella vez que leí en la feria del libro, vino Alonso y me increpó diciéndome que mi poesía era indecente y valía callampa, y  a mí me descolocó su actitud, ¿tú te acuerdas, no, señor Ká?.

  - Sí, por supuesto.

  - Fue cuando, al rato después de eso, conversaba con el amigo guardia y  me vino la inspiración y escribí esa pieza, en donde me desquitaba de Alonso y fue cuando el amigo guardia lo leyó y dijo: “cagó el Krator”, fue entonces cuando esos sacerdotes estaban escuchando,  yo los había visto rondando por ahí, ahora que recuerdo, sí, tomaron el papel, se lo llevaron y cuando se iban, se dieron vuelta y me miraron, pero de una forma extraña, como si estuvieran muy enojados; ahora me explico todo, aun así, como fuera, su actitud la encuentro muy ridícula, ¿cómo se iban a tomar algo tan en serio cuando ni siquiera era dirigido hacia ellos?... su fanatismo, francamente, me parece algo patético.

  - Para que se den cuenta que estos caballeros religiosos son así, a veces irracionales y ciegos en su fe, por eso hay que andar con cuidado. Pero, dígame Samuel, ¿cómo se llamaba su amigo, al que le escribió el poema?.

  - Alonso Primero Krator, señor Péuki.

  - ¡Krator!- pronunció esas palabras el señor Péuki, como si hubiera descubierto algo- está claro que esos sacerdotes confundieron a su dios con ese nombre, pero, ¿qué es Krator para ustedes, un nombre, un apellido, o qué cosa?.- pregunta a Samuel.

  - Ese es un apellido, es una forma de nombrar a las personas, y es el apellido con que nombramos, en vez de su nombre como debe hacerse, usamos su apellido; es una costumbre entre nosotros, un poco extraña, pero bueno, es así, y bueno,  a él le dediqué mi poema, tratándolo de denostar, como desquite, por haberme ofendido y amenazado, cuando le dio  el ataque de envidia.

           El encapuchado Alonso, al cual aluden, pero que no saben que está ahí, con ellos, se siente un poco más nervioso de lo que ha estado todo este tiempo y mueve las manos, como resultado de aquello, pero no abandona su bajo perfil y continúa en silencio.

                Y luego Péuki, con una actitud meditativa, les dijo:

         - Lo que sucede, amigos, es que, tal vez ellos no sabían que existía un apellido con el mismo nombre de su dios y al escucharlo por primera vez pensaron, no muy racionalmente y con sus mentes nubladas de fanatismo religioso, que se referían a su dios, quizás muy imbuidos en la misión en que se encontraban, allá en la Tierra. Porque, sucede, que ese es el nombre, “Krator”, con que llaman a su dios en forma  casi secreta, ellos lo usan entre los más altos sacerdotes del culto y no es para los simples adoradores y menos para los neófitos, que no conocen la “fe Kratorúngala”, según las enseñanzas antiguas de su dios; su nombre no debe ser manchado por personas vulgares, entonces, en este caso, me imagino que se lo tomaron a mal, porque esta vez escucharon nombrar a su dios por personas más desconocidas, personas de otro mundo; eso tiene que haber desatado este mal entendido.

       - Para ser religiosos, porque se supone que se refiere a la divinidad y la divinidad sería signo de algo bueno, supongo, porque hasta eso está en duda, demasiado clasista e inhumana aquella clasificación de sus devotos, señor Péuki, o sea,  tienen adoradores de primera y segunda clase; los primeros, los sacerdotes, me imagino, lo pueden nombrar y los demás no tienen la altura para mencionar su nombre, es más, pareciera que para su dios son lo más despreciable, unas miasmas, que el nombre en aquellas bocas está tomado como la peor afrenta...¡cómo puede ser eso!,¿tan lavado el cerebro tiene esta gente?. – pregunta algo molesto Samuel.

    - Bueno, esas son las enseñanzas dejadas por su divinidad en la antigüedad, por lo mismo, muchos las cuestionamos y no las encontramos lógicas, más bien crueles y controladoras, y no adherimos al culto, pero aquí hay libertad de culto y ...bueno, es su religión, pero le recuerdo, Samuel, que “en todas partes se cuecen habas”, como dicen los terrícolas, allá en la Tierra, una de sus religiones, la más famosa, parte del hecho de que los terrícolas, por solo el hecho de haber nacido, son “pecadores” y tienen que estar expiándose a cada rato, por el sentimiento de culpa que les han metido en la cabeza, cuando todo ser humano, marciano, “kratoriáno” o terrícola, sabe lo que es bueno y lo que es malo, y básicamente debe saber que es elemental “no hacer a los demás lo que no quieres que te hagan a tí”, nada más. Fíjese usted, allá en su planeta una religión que los domina con la idea de que todos son malos y que deben redimirse al final, aquí, que todos no valemos nada y que debemos hacer mérito y mientras tanto, el control, ¿se da cuenta señor Samuel?. Control, yo no digo que Dios no exista, pero esto como que, no sé  ...es más, muchos de nosotros decimos que Dios existe y que mantiene el equilibro del universo, que está en todo el universo y está dentro nuestro y con eso podríamos ser más religiosos que estos religiosos y punto... lo demás, cada uno sabe lo que hace y debe afrontar sus consecuencias.

                          Samuel no le dijo nada, pero le sorprendió lo sabio que podía ser este simple abogado Kratoriáno, y el sentido que le hacía lo que había dicho, esto le dejó con una sensación  de alivio con respecto a sus aprensiones..

   - Sí.... es verdad, señor Péuki y se me ocurre que tal vez fueron los astronautas antiguos que se aprovecharon de los homo sapiens en la Tierra, cuando comenzó la civilización en mi planeta, cuando comenzó la cuestión religiosa, metiéndoles cuestiones en la cabeza, y castigándolos si se pasaban de listos con ellos,  desobedeciéndolos, y seguro que de ahí salió el pecado, pensando que eran unos pobres idiotas, dejándoles mandamientos, sabiendo que solo bastaba haberles dicho una regla principal “tienen que saber convivir” y se aprovecharon simplemente, dejando la cagada y quizás este  dios “Kratorúngalo” que vino a este planeta, fue un terrícola sinvergüenza que anduvo por aquí...

      - Muy posiblemente, señor Samuel, muy posiblemente, uno nunca sabe.

   ***********************************

                             Samuel se encontraba ahora, en su cama. Los demás dormían.

                            A su mente le venía la figura de la fiscal, cuando estaba exponiendo la acusación contra él y a sus amigos. Muy hermosa su figura, una mujer de buenas formas, de piel canela, suave, turgente a pesar de los años, pero.... ¿a quién se le ocurre enamorarse de la fiscal, que lo condenará a uno a veinte años en un desconocido planeta?,¿será una tontera más de Samuel?, ¿será un “Samuelazo”?. Pero... ¿qué es un “Samuelazo”?.

         

                        EL “SAMUELAZO”

                       Andaba de tramites en el centro: fotocopias para el nuevo número de la “Añañuca, -ya le faltaba un mes para cumplir treinta años de haber sacado su primer número-, vida social, como serenense avecindado ya hace muchos años, no faltaba a quién se encontrara, y claro, no venía nada mal una buena conversación, cosa en la cual era experto.

                     Regresaba al recinto donde comúnmente dejaba estacionada su bicicleta. En su mano portaba su celular “blueberry”, y viendo al amigo guardia, le dijo:

       - ¿Sabí’?,¡me encontré con mi amiga la Petronila!..

      - ¿Tu amiga “Petronila, la drogada”?...

      - Bueno, no es drogada, pero tiene problemas de droga, eso sí...

      - Ah, si, como muchos en esta sociedad por la exigencia tonta y donde todos agarramos papa y todo eso...

     - Sí, este... mira, me dio su teléfono, pero no sé cómo ingresarlo a mi celular...

                      Diciendo esto, le pasa el celular al guardia junto con un papelito, y este lo acepta, pero con cierta  reticencia.

    - Oye, pero, este celular es más complicado que la cresta, la otra vez anduve dando la hora, para regularle el volumen.... pero, veamos...

    - ¡Ah, métele el número no más!,¿y cómo mi hija?,¡el otro día me cambió la melodía de la alarma y lo hizo de una!...

     - ¿Pero, cómo lo hizo?

     - ¡Ah, no sé, po’ güeón, si vó’ sói’ el experto!.

                     El guardia hacía lo que podía con los teclados delgadísimos de ese modelo de celular ingresando al menú para acceder a las otras carpetas, pero de repente accedía a otras que no quería y se perdía.

     - ¡No, no soy experto, pero algo sé, solo a nivel de usuario, cómo deberíai’ saber tú también!.

    - ¡Ah, coloca la güeá, no má’!,¿o si no, cómo voy a poder llamar a mi amiga Petronila?.

    - Bien rica tu amiga Petronila, lástima que la droga la esté poniendo fea, en las fotos que me mostraste hace un tiempo, donde posó para ti, se veía bien rica...

    - Sí, es que, como todas las minas, elige mal...

                        Moviendo sus dedos penosamente sobre el celular, el amigo guardia parecía conseguir resultados.

   -¡Aquí está, lo encontré!,¿cuál era el número?,¡ah, sí!...seis, cuatro, nueve, nueve...!...

  - ¡Yá,yá apurate!..

  -¡Pérate’  pu’ güéon, oh!.¡ocho, siete, cinco tres!,¡ya está!.

                       Sin darle tiempo a más, Samuel le arrebató el celular, con una prisa que no se explicaba.

   - ¡Espérate, falta cerrarlo...!.

   -¡Yá, ahí no má’!.

                      Sin más ni más, se mete el celular en  uno de sus bolsillos delanteros.

                      El aparato empezó a emitir unas señales, las cuales fueron recibidas por el ordenador principal del área, responsable de dirigir y captar la señal del aparato, del número designado, para establecer contacto con el otro teléfono, haciendo la conexión para, finalmente, efectuar la interacción de ambas máquinas logrando la comunicación deseada.

                  ¿Comunicación deseada?,¿aquí?.

                    Es seguro que aquí la comunicación no era deseada, pero bueno, se efectuó.

                      Ahí fue cuando comenzó todo.

                      La prisa le jugaría una mala pasada.

                      ¿Por qué estaría tan apurado?.

                      ¿Le picaría el ano?.

                       ¿No habría salido totalmente de algún éxtasis creativo al encontrar una frase justa de un poema, que habría quedado flotando y acelerado a la vez, con una carga de gran ansiedad que lo hacía apurarse sin saber por qué?.

                      Sin darse cuenta Samuel, al arrebatarle el celular al amigo guardia, que había ingresado recién el número de la amiga Petronila a la “lista de contactos”, al meterse el celular en el bolsillo, con la presión de la tela del bolsillo  sobre la tecla de llamado, había dado curso a una llamada al número que aparecía en pantalla, irremediablemente, ya que no se le había dado tiempo al sistema de bloqueado del teclado, a que se activase.

      - Lo que deberíai’ hacer vó’ es, comprarte un celular más modesto y no andar con esas cagás complicadas, que reciba llamados y mensajes, nada más. Tení’ internet, pero no lo sabí’ usar, y no estái’ ni ahí con aprender, ¿entonces cómo?. Hablái’ contra las modas y los güeones que las siguen y vó estái’ igual, comprándote un celular a la última moda, ¿qué vái’ hacer si tu amiga, la drogada ex- rica, te manda un e-mail, ah?.

                       En otro lado, en otro lugar, alguien con lacios cabellos se pone a escuchar al celular que la han llamado. Hace rato que dijo ¡hálo!?, pero nadie le contestó, pero se escuchan voces al otro lado y ,¿qué es lo que dicen?, ¡pero, oh!,¡suena interesante!.

        - Ah, no le digas así, a mi amiga Petronila, no es drogada, y no es eso lo que la tiene arruinada, lo que pasa es que no ha tenido buen ojo, como todas las minas...

       - ¿Por qué?,¿ qué pasó?.

      - Con el tipo con que está pues, le saca cresta y media y sigue con él.

      - ¡Cómo!?,¿le da de cachetás y combo en l’hocico?.

     - Y patá’ en la raja.

     - Oooh, que penca.

    - Y si es medio maricón, seguro que le tira el pelo, mechonéandola  bien mechoneáda.

     -  Que lástima, con razón ahora está tan arruinada, si como la tratan, na’ que ver con las fotos que le tomaste hace tiempo, y yo que pensé que era “habilosa”.

     - Noo, si es muy inteligente, es profesora y ejerce, pero es tonta.... una mujer así debería buscarse a alguien mejor...

                Alguien al otro lado del celular fruñe el ceño, que llega a dar miedo. No cortará el teléfono por nada del mundo. Tiene que saberlo todo. Tiene que saber lo que dicen hasta el final, aunque no le guste, así que no soltará el teléfono llueva, truene o tiemble.

    - Lo bueno, es que tiene buena pega- dijo el amigo guardia.

   - Nooo... si renunció.

   - ¿Renunció?,¿y por qué?.

   - Decidió irse a Valparaíso, con el pololo que le saca la cresta.

   - ¿Pero cómo?,¿él tenía mejor pega que ella?.

   -¡Nooo, si el hombre no trabaja, está cesante hace rato!.

   -¿Entonces cómo?.

   - Es que el tipo quería irse para allá y la mina lo sigue.

   - ¡Ah, noo...!, allá la van a moler a patá’ en la raja...

   - A combo en l’hocíco, y a mechonéos varios.

  - Pucha , la mina pa’ tonta.

  - Para que tu veas, para que tu veas, cómo son las minas.

 - Pucha que triste, güeón... 

 - Bueno, así es la vida- dijo Samuel y se miró el reloj-, es tarde!,¡tengo que ir a sacar unas fotocopias, ya vuelvo!...

                      El amigo guardia se quedó en su lugar haciendo lo suyo, mientras que Samuel caminaba hacia el centro de la ciudad, hacia la librería donde sacaría esas fotocopias. A esta hora el tráfico es más denso, alrededor de las cinco de la tarde, algunas gentes salen del trabajo y van a las oficinas de los médicos u otras oficinas, se ven hartos vehículos circulando en esa calle Pení. Gentes que caminan a su lado, unas que van, otras que vienen. Va tranquilo caminando Samuel cuando a la distancia parece ver a alguien que conoce: - ¡Oh, pero si es ella!- dice para sí.

                 Pero, un momento, algo pasa. Se acerca a ella, y ve con más detalle, verificando lo que le parece algo  inquietante, anormal en su rostro. Es su ceño fruncido.

       -¡¡¿¿Así que me sacan la cresta y me mechonéan bien mechonéada??!!...

                Le dice una enfurecida Petronila, con una mirada que intimidaría al más malo de los bandoleros. Y Samuel queda ahí, estupefacto, no sabiendo qué pensar. Su cerebro empieza a calcular, tiene que salir del apuro y algo tiene que decir.

     - Pero, como, no entiendo...¿de qué hablas?.

               Esas últimas palabras le salieron algo cursis, como tapando algo “intapable”. Dejando en evidencia su culpabilidad.

     - ¿¿¡Cómo de qué hablo, gil??,¿¿veí’ esto??.

              Le dice mostrando su celular.

     - ¡¡Lo escuché todo, pero todo, todo!!,¿¿ahora que me podís decir, ah??.

             No hacía falta pensar mucho. Algo había pasado. De alguna forma el teléfono había marcado cuando se lo metió al bolsillo, las teclas o algo, que llamó a la mujer, y esta,  escuchó todo, cuando comentaban de ella hablando con el amigo guardia.

             Con todo, Samuel ya no podía seguir haciéndose el tonto, ni negando todo, algo de honor tenía y ante las evidencias ya nada podía hacer... podría haberlo negado  todo y salir corriendo, pero se quedó ahí a recibir lo que fuera.

     - Na... nada, pues Petronila, cada uno es lo que es, no más... que te puedo decir...

    -¡¡Y yo que pensé que eras mi amigo gil culiáo’!!,¿¿y qué tení’ que andar ventilando mi vida privada, ah??,¿¿y que te importa a vó’ lo que yo haga??...

  - No, si tu hací’ lo que querí’, pero yo solo...

                  Lo que no mencionaron allí los dos hombres cuando hablaban de ella, era de su carácter, quizás porque era una cosa obvia, que ella era algo “trasher”, algo arrebatada, de mal genio.

  - ¡¡¡No güeón, si vó’ sói’ igual que todos los güeones, unos “peladores”, unos metidos, unos conchesumares, que se andan metiendo en la vida ajena, que andan “pelando” a sus amigos!!,¡¡bueno, ahora yo soy tu ex-amiga, porque, cómo voy a ser amiga tuya si me vái’ a andar ventilando mi vida a cuanto güeón se te ocurra, no, esa güeá no!!,¡¡¡así que déjame decirte esta güeá: vó’ ya no sói’ más mi amigo, así que borra mi teléfono de tu cagá de celular, borra todo, porque vó’ valí’ callampa, vó’ sói’ un “amermelado” que tení’ el hocico de este porte, mira que hablando “el perla”, que se ha creído, así que ya sabí’: yo a tí no te conozco, yo no conozco a güeónes habladores, sopencos, burros, animalóides, marciánicos, hijos de su santa madre, cagones, misérrimos, agüeonádos, estúpidos, imbéciles, torpes, unos caídos de los infiernos con las güéas achurrascadas y además, bla,bla,bla,bla blaquetedúnque, dunque ná’, bla,bla, y requete-contre bla!!!....

                El tiempo pareció detenerse. Era una eternidad. Cuando terminaría esto. Samuel soportó todo esto, porque aceptó su culpabilidad y le tenía algo de afecto a esa mujer, con la cual había compartido buenos momentos, ¿y quizás quería compartir algo más?. El caso es que lamentaba que se terminara una amistad así, y de esta manera.

    - ¡¡Así que, cháo, hasta nunca!!...

                 Le dijo Petronila, y dio la media vuelta y se fue a paso ligero.

                Y ahí quedó Samuel, algo paralizado, “apachorrado”, flematizado, como que todavía no salía de su estado de no creer lo que había pasado.

                Más tarde caminaba por ahí, haciendo sus diligencias.

               El amigo guardia veía una figura que se aproximaba por el otro lado de la calle.

                       Era Samuel que venía caminando como un zombi, pero no de esos de las películas antiguas de los que apenas arrastran los  pies, sino de los de ahora, que se mueven más ágilmente, pero igual la estampa la tenía de un zombi.

       -¡Hola Samuel, cómo te fue!.

       -¡No sabí’ ná’, güeón, me encontré con la

 Petronila!.

      -¡Ah!,¿y que cuenta tu amiga, la ex-rica y drogada Petronila?.

     - ¡No, si no te riái’, güeón, si esto es algo serio!.

    - ¿Por qué?,¿qué pasó?.

    - ¡La mina escuchó todo lo que estábamos hablando de ella hace un rato!.

   - ¿Cóoomo?.

   -¡Sí, güeón, lo que te digo!.

  - ¡Sí!,¡pero cómo!.

  - ¡Por el teléfono!.

  - ¿Por el teléfono?,¿pero cómo?.

  - ¡No sé, güeón, el celular se conectó y ella escuchó todo lo que estábamos conversando!.

 - ¡Cháaa!,¡pero, cómo puede ser!,¿no te habrá “engrupido” y te sacó verdad por mentira y cachó’ que vó’ la estábai’ “pelando”?.

 - ¡No, güeón, si escuchó lo que decíamos de ella y estaba furia!.

  -¡Ah, por eso veníai’  algo pálido!.

  - ¡No, si no te riái’, güeón ho, si esto es algo serio!.

  -¡Ah, pero, pero...¿viste güeón?,¡si supiériai’ usar bien tu celular no habría pasado esto!,¡más que seguro que se conectó cuando te lo metiste al bolsillo, cuando me lo arrebataste y no me dejaste cerrarlo!,¿viste?,¡eso tiene que haber sido!.

  - ¡No, güeón, si no te riái’, que esto es algo serio!.

  -¡Pero si te estoy hablando en serio!...

                 Pese a todo el amigo guardia no se pudo aguantar la risa.

  -¡Buaja,ja,ja,ja....!,¿viste,güeón?,¡te lo dije!,¡por culpa tuya la mina escuchó toda la güeá’!,¡ja,ja,ja,jaaa....!.

  -¡No, si no te riái’, güeón ho, si esto es algo serio!.

 -¡No, pero, tranquilo güeón, si no se acaba el mundo!,¡total, hablamos de ella, pero no en mala, podríamos haberle agregado más, pero no!,¡ja,ja...!.

 - ¡Ah, pero güeón, a nadie le gusta que hablen de uno a sus espaldas!.

 - ¡Ah, bueno, no debería ser, pero ocurre!,¡además, estábamos hablando de que era rica, la estábamos alabando!..

  -¡Chí, la media alabanza!.

                   Entonces, ya sabido todo, pasado el momento del impacto,  cuando ya se empezaban a relajar, el amigo guardia le preguntó:

  - Oye güeón,  ¿y cuánto fue lo que escuchó?.

                         Samuel, más tranquilo, le respondió:

 - ¡Todo, güéon, todo!.

 - ¡Cháaaa...!.

                         Después, olímpicamente, Samuel le echaría la culpa de todo al  amigo guardia,  dialogando esto, en la feria del libro y este suceso se lo comentó a su amigo, el señor Ká, pero con ciertas variantes, claro, para no perder cara ante él.

   - ¡No, si fue este amigo guardia que me tendió una trampa, e hizo que se conectara el teléfono; cómo este es más tecnológico que yo, seguro que hizo algo para que el celular se conectara e hizo que esta mujer escuchara todo y fue así como la Petronila, supo que la estábamos “pelando”.

  - ¡Ah!,¿así fue el asunto?.- le dijo el señor Ká.

  - ¡Sí, así fue!¡y por eso ella se enojó conmigo!.

  -Aaaah.

             

                      Este suceso, posteriormente, sería conocido como “el Samuelazo”.

Hasta aquí la muestra en un 50% de la novela.

Novela publicada completa por ediciones Cuchu.


Gracias.